Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Короткие анекдоты

На пенсии все дни суббота.

• • •

Ограда нашла героя.

• • •

— Господь, дай мне знак!
— Ъ.

• • •

Ты будешь гореть в раю!

• • •

Краткость — с. т.

• • •

— Иванов!
— Я.
— Кругом!
— R.

• • •

Орущих лучше перемолчать.

• • •

Оруэлл охуэлл.

• • •

Я, мы, лось...

• • •

Медвежьи госуслуги.

• • •

Сборная России по позору.

• • •

Ночь темна и полна ужинов.

• • •

— Как так-то?
— Да как-то так!

• • •

Жизнь — это повод выпить.

• • •

Не раскачивайте бункер!

• • •

Председ прав «Сбер» Гер Гр.

• • •

Женское. Дом там, где кремы.

• • •

— И ты, Брут?
— Me too, Цезарь!

• • •

Обнуляй и властвуй!

• • •

Снега нет, но вы держитесь.

• • •

Брак, близкий к расчётному.

• • •

Пушкин наше SVO!

• • •

Рай наш!

• • •

— Ну я пошел?
— Да пошел ты!

• • •

Я не устал, я остаюсь!

• • •

— Как жизнь?
— Сокращается.

• • •

Отдам долги в хорошие руки.

• • •

Иди в жопу со временем.

• • •

Помалкивание — позолота.

• • •

Невыносимый мозг.

• • •

Я беру все вино на себя.

• • •

Путин есть — ума не надо!

• • •

Серийный тупица.

• • •

Плохих сапёров не бывает...

• • •

— А у вас ГМО убежало...

• • •

Все дороги ведут в пробку.

• • •

Ищи себя, а муж найдётся.

• • •

А у Евро юбилей! 50 рублей!

• • •

93% людей симулируют жизнь.

• • •

ООО «Времена», ООО «Нравы»...

• • •

— Прости! А то хуже будет!..

• • •

Поймал на похоронах венок.

• • •

Женский таз радует глаз.

• • •

Привет, грабли! Это снова я!

• • •

— Нет! — согласилась она.

• • •

Путин даже жене надоел...

• • •

Схожу-ка я с ума...

• • •

Сел в маршрутку, стою...

• • •

Он был овном по ороскопу

• • •

:): — смайл Шрёдингера.

• • •

Леди тоже гагают.

• • •

Формула 1 в России — C2H5OH.

• • •

Сел в автобус. Стою...

• • •

— Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё изменять?..

• • •

— Что вы делаете с правдой?
— Я её вру.

• • •

За лишние деньги обычно покупают лишние вещи.

• • •

Рубашка мужа — лицо жены! Шуба жены — лицо мужа!

• • •

Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.

• • •

Единая Россия — воруй по единым правилам!

• • •

Крокодилы ходят лежа.

• • •

Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.

• • •

Купил водку — повод выпить.

• • •

Бойся девку с триппером и президента с твиттером.

• • •

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

• • •

Велика Россия! А машину поставить некуда...

• • •

Путин:
— Я отдохнул, я прихожу.

• • •

— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.

• • •

Мы поели супа «Магги» — не хватило нам бумаги...

• • •

Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.

• • •

Сок «Добрый»: доброта, идентичная натуральной.

• • •

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

• • •

Лето обещали жаркое. Год не уточняли...

• • •

Экстрасенс — дамам: Снимаю, порчу!

• • •

Женщина — это человек с сиськами.

• • •

Сижу на трех диетах. На одной не наедаюсь.

• • •

Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.

• • •

— Командовать в доме должен кто-то одна!

• • •

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

• • •

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

• • •

— Вы еще холостой?
— Нет, я еще боевой!

• • •

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

• • •

Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

• • •

Пешеход всегда прав. Пока жив.

• • •

Скромность красит человека. В серенький цвет.

• • •

— О, какая у вас аура!
— Это не аура, это понты.

• • •

— Ты белье повесил?
— Нет, я его помиловал.

• • •

Приятно быть важным, но еще важнее быть приятным.

• • •

Объявление: Приемные дни — завтра и послезавтра.

• • •

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги.

• • •

Отказался от сигарет. Курю московский воздух.

• • •

— Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
— Пиздец.

• • •

Газпром — это наше все. А мы — его ничто.

• • •

— Что можно посеять без семян?
— Панику.

• • •

Прокурор лишил невиновности подсудимого.

• • •

— Водку будешь?
— Не-не-не-не... не откажусь!

• • •

IQ круглого дурака равно числу Пи.

• • •

Саша! Ты самый лучший на Свете! Света.

• • •

— Почему мэр не носит шапки?
— Да сгорели все.

• • •

Ленин — дедушка, Сталин — отец, Медведев — сынок?

• • •

Путь к сердцу женщины не должен лежать.

• • •

Плохая примета — сесть на тюбик вазелина.

• • •

Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.

• • •

— Не... В деньгах счастье!

• • •

Не так страшен Петросян, как его аудитория...

• • •

Не каждый пешеход дойдет до середины автобана.

• • •

Реклама ЛГУ: У нас учатся на президентов.

• • •

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

• • •

Девиз оптимиста: По дороге на хер пробок нет!

• • •

Сверхкоррупция: откат с взятки.

• • •

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

• • •

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

• • •

Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.

• • •

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

• • •

Зарплату платили, платили, да не выплатили...

• • •

Новая Российская забава — раскрась Штирлица!

• • •

— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?

• • •

— Вот ваша зарплата.
— Афигеть! Дайте две!

• • •

Снял я с нее шубу, смотрю, ну селедка селедкой...

• • •

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

• • •

Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.

• • •

Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.

• • •

Пришла весна — пирует в шкафах отощавшая моль.

• • •

— Как будет Prima donna по-русски?
— Баба Алла.

• • •

Мухобойка «Дайте мухе шанс» с отверстием 1х1 см.

• • •

— Слышал, Путин себе Ниву купил!
— В кредит?

• • •

Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

• • •

Штаны не рейтинг, упали — можно поднять.

• • •

В магазине:
— А с чем у вас пирожки?
— С едой!

• • •

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

• • •

Температура бакса в России нормальная – 36,6.

• • •

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

• • •

90-60-90 – евро-доллар-фунт в конце этого года.

• • •

ЖОПА — Живой Орган Предчувствующий Аварию.

• • •

Батюшка, вы крестиком не вышиваете?

• • •

Редкий газ доберется до середины Украины...

• • •

— Возьмите себя в руки!
— Не могу, я брезгливый.

• • •

Год начался символично: 9/1/1

• • •

Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.

• • •

Есть такая профессия — себя от Родины защищать.

• • •

Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.

• • •

— Мерзавец! Негодяй! Подлец! Вернись!

• • •

— У нее все фирменное, даже ребенок от Версаче!

• • •

Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.

• • •

Путь к кошельку мужчины лежит через его член...

• • •

Продам готовый котлован под дом. Самовывоз.

• • •

У нас кризиса нет, только его последствия.

• • •

— Я не Станиславский.
— Не понял?..
— Верю.

• • •

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

• • •

Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.

• • •

Посмотрел НТВ — переключи за собой.

• • •

Цыпленок — цыпленку:
— Че вылупился?!

• • •

— Давай шевелись! Задницу оторви!
— Кому?

• • •

— Дорогая, набери мне ванну!
— Алё! Ванна?!

• • •

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А ваша?

• • •

Объявление: Пропиарю ваше болото. Кулик.

• • •

Зло — это добро, которое делается не для нас.

• • •

— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозилке.

• • •

Рынок достиг дна... и начал копать...

• • •

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

• • •

Блондинка, она и на джипе блондинка.

• • •

— У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам!

• • •

Вранье — это борьба за правду другими средствами.

• • •

— Папа, а пиво есть?
— Нет, сынок, его пить.

• • •

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

• • •

На чужую Машку штаны нараспашку.

• • •

Из анкеты: Интеллигент в минус третьем поколении.

• • •

Собака — друг чебурека.

• • •

Иваныч без водки не включается!

• • •

Бухучет — контроль над выпитым.

• • •

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

• • •

Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.

• • •

Месячные не опаздывают — месячные задерживаются!

• • •

В семье шахтёра:
— Сын, ты наказан. Марш в уголь!

• • •

— Вы слышали о теории вероятностей?
— Возможно!

• • •

Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!

• • •

Послужной список: старлей — старпом — старпер.

• • •

Тойота — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем...

• • •

Кондолиза Райс отозвала посла Грузии из России.

• • •

Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.

• • •

— Я не проктолог, в душу лезть не стану...

• • •

Выпьем за справедливость! Стоя! Не чокаясь...

• • •

В пустыне вся вода кипяченая.

• • •

Редкий беспилотник долетит до середины Ингури.

• • •

Какой почин, какой почин!
Испания-Россия — 4:1!

• • •

Ги-Бэ-Дэ-Дэ... Какие дороги, такое и название.

• • •

Всегда найдется повод, чтобы выпить без повода.

• • •

— А этот поезд куда следует?
— Куда следует!

• • •

Объявление: Коррумпируюсь. Срочно. Недорого.

• • •

Опрос общественного мнения показал: врут — все!

• • •

Чаще всего в пробки попадает штопор.

• • •

— Доктор, какой завтра день?!
— Следующий!

• • •

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

• • •

Любовь познается в сравнении...

• • •

«Не имей сто рублей...» — название гей-клуба.

• • •

Любовь, это то, что остается после секса.

• • •

Стране грозит помощь США...

• • •

Короля нудистского пляжа узнают не по короне...

• • •

Самая неподкупная очередь — в туалет.

• • •

Грязную ложь до чистой правды не отмоешь.

• • •

Книга ужасов «Путешествие из Москвы в Россию».


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.