На пенсии все дни суббота.
• • •
Ограда нашла героя.
• • •
— Господь, дай мне знак!
— Ъ.
• • •
Ты будешь гореть в раю!
• • •
Краткость — с. т.
• • •
— Иванов!
— Я.
— Кругом!
— R.
• • •
Орущих лучше перемолчать.
• • •
Оруэлл охуэлл.
• • •
Я, мы, лось...
• • •
Медвежьи госуслуги.
• • •
Сборная России по позору.
• • •
Ночь темна и полна ужинов.
• • •
— Как так-то?
— Да как-то так!
• • •
Жизнь — это повод выпить.
• • •
Не раскачивайте бункер!
• • •
Председ прав «Сбер» Гер Гр.
• • •
Женское. Дом там, где кремы.
• • •
— И ты, Брут?
— Me too, Цезарь!
• • •
Обнуляй и властвуй!
• • •
Снега нет, но вы держитесь.
• • •
Брак, близкий к расчётному.
• • •
Пушкин наше SVO!
• • •
Рай наш!
• • •
— Ну я пошел?
— Да пошел ты!
• • •
Я не устал, я остаюсь!
• • •
— Как жизнь?
— Сокращается.
• • •
Отдам долги в хорошие руки.
• • •
Иди в жопу со временем.
• • •
Помалкивание — позолота.
• • •
Невыносимый мозг.
• • •
Я беру все вино на себя.
• • •
Путин есть — ума не надо!
• • •
Серийный тупица.
• • •
Плохих сапёров не бывает...
• • •
— А у вас ГМО убежало...
• • •
Все дороги ведут в пробку.
• • •
Ищи себя, а муж найдётся.
• • •
А у Евро юбилей! 50 рублей!
• • •
93% людей симулируют жизнь.
• • •
ООО «Времена», ООО «Нравы»...
• • •
— Прости! А то хуже будет!..
• • •
Поймал на похоронах венок.
• • •
Женский таз радует глаз.
• • •
Привет, грабли! Это снова я!
• • •
— Нет! — согласилась она.
• • •
Путин даже жене надоел...
• • •
Схожу-ка я с ума...
• • •
Сел в маршрутку, стою...
• • •
Он был овном по ороскопу
• • •
:): — смайл Шрёдингера.
• • •
Леди тоже гагают.
• • •
Формула 1 в России — C2H5OH.
• • •
Сел в автобус. Стою...
• • •
— Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё изменять?..
• • •
— Что вы делаете с правдой?
— Я её вру.
• • •
За лишние деньги обычно покупают лишние вещи.
• • •
Рубашка мужа — лицо жены! Шуба жены — лицо мужа!
• • •
Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.
• • •
Единая Россия — воруй по единым правилам!
• • •
Крокодилы ходят лежа.
• • •
Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.
• • •
Купил водку — повод выпить.
• • •
Бойся девку с триппером и президента с твиттером.
• • •
К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.
• • •
Велика Россия! А машину поставить некуда...
• • •
Путин:
— Я отдохнул, я прихожу.
• • •
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.
• • •
Мы поели супа «Магги» — не хватило нам бумаги...
• • •
Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.
• • •
Сок «Добрый»: доброта, идентичная натуральной.
• • •
Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?
• • •
Лето обещали жаркое. Год не уточняли...
• • •
Экстрасенс — дамам: Снимаю, порчу!
• • •
Женщина — это человек с сиськами.
• • •
Сижу на трех диетах. На одной не наедаюсь.
• • •
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
• • •
— Командовать в доме должен кто-то одна!
• • •
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
• • •
Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.
• • •
— Вы еще холостой?
— Нет, я еще боевой!
• • •
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
• • •
Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
• • •
Пешеход всегда прав. Пока жив.
• • •
Скромность красит человека. В серенький цвет.
• • •
— О, какая у вас аура!
— Это не аура, это понты.
• • •
— Ты белье повесил?
— Нет, я его помиловал.
• • •
Приятно быть важным, но еще важнее быть приятным.
• • •
Объявление: Приемные дни — завтра и послезавтра.
• • •
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги.
• • •
Отказался от сигарет. Курю московский воздух.
• • •
— Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
— Пиздец.
• • •
Газпром — это наше все. А мы — его ничто.
• • •
— Что можно посеять без семян?
— Панику.
• • •
Прокурор лишил невиновности подсудимого.
• • •
— Водку будешь?
— Не-не-не-не... не откажусь!
• • •
IQ круглого дурака равно числу Пи.
• • •
Саша! Ты самый лучший на Свете! Света.
• • •
— Почему мэр не носит шапки?
— Да сгорели все.
• • •
Ленин — дедушка, Сталин — отец, Медведев — сынок?
• • •
Путь к сердцу женщины не должен лежать.
• • •
Плохая примета — сесть на тюбик вазелина.
• • •
Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.
• • •
— Не... В деньгах счастье!
• • •
Не так страшен Петросян, как его аудитория...
• • •
Не каждый пешеход дойдет до середины автобана.
• • •
Реклама ЛГУ: У нас учатся на президентов.
• • •
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
• • •
Девиз оптимиста: По дороге на хер пробок нет!
• • •
Сверхкоррупция: откат с взятки.
• • •
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
• • •
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
• • •
Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.
• • •
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.
• • •
Зарплату платили, платили, да не выплатили...
• • •
Новая Российская забава — раскрась Штирлица!
• • •
— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?
• • •
— Вот ваша зарплата.
— Афигеть! Дайте две!
• • •
Снял я с нее шубу, смотрю, ну селедка селедкой...
• • •
У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
• • •
Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.
• • •
Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.
• • •
Пришла весна — пирует в шкафах отощавшая моль.
• • •
— Как будет Prima donna по-русски?
— Баба Алла.
• • •
Мухобойка «Дайте мухе шанс» с отверстием 1х1 см.
• • •
— Слышал, Путин себе Ниву купил!
— В кредит?
• • •
Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.
• • •
Штаны не рейтинг, упали — можно поднять.
• • •
В магазине:
— А с чем у вас пирожки?
— С едой!
• • •
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
• • •
Температура бакса в России нормальная – 36,6.
• • •
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
• • •
90-60-90 – евро-доллар-фунт в конце этого года.
• • •
ЖОПА — Живой Орган Предчувствующий Аварию.
• • •
Батюшка, вы крестиком не вышиваете?
• • •
Редкий газ доберется до середины Украины...
• • •
— Возьмите себя в руки!
— Не могу, я брезгливый.
• • •
Год начался символично: 9/1/1
• • •
Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.
• • •
Есть такая профессия — себя от Родины защищать.
• • •
Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.
• • •
— Мерзавец! Негодяй! Подлец! Вернись!
• • •
— У нее все фирменное, даже ребенок от Версаче!
• • •
Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.
• • •
Путь к кошельку мужчины лежит через его член...
• • •
Продам готовый котлован под дом. Самовывоз.
• • •
У нас кризиса нет, только его последствия.
• • •
— Я не Станиславский.
— Не понял?..
— Верю.
• • •
Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.
• • •
Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.
• • •
Посмотрел НТВ — переключи за собой.
• • •
Цыпленок — цыпленку:
— Че вылупился?!
• • •
— Давай шевелись! Задницу оторви!
— Кому?
• • •
— Дорогая, набери мне ванну!
— Алё! Ванна?!
• • •
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А ваша?
• • •
Объявление: Пропиарю ваше болото. Кулик.
• • •
Зло — это добро, которое делается не для нас.
• • •
— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозилке.
• • •
Рынок достиг дна... и начал копать...
• • •
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
• • •
Блондинка, она и на джипе блондинка.
• • •
— У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам!
• • •
Вранье — это борьба за правду другими средствами.
• • •
— Папа, а пиво есть?
— Нет, сынок, его пить.
• • •
Она улыбнулась во весь свой обаяльник...
• • •
На чужую Машку штаны нараспашку.
• • •
Из анкеты: Интеллигент в минус третьем поколении.
• • •
Собака — друг чебурека.
• • •
Иваныч без водки не включается!
• • •
Бухучет — контроль над выпитым.
• • •
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
• • •
Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.
• • •
Месячные не опаздывают — месячные задерживаются!
• • •
В семье шахтёра:
— Сын, ты наказан. Марш в уголь!
• • •
— Вы слышали о теории вероятностей?
— Возможно!
• • •
Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!
• • •
Послужной список: старлей — старпом — старпер.
• • •
Тойота — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем...
• • •
Кондолиза Райс отозвала посла Грузии из России.
• • •
Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.
• • •
— Я не проктолог, в душу лезть не стану...
• • •
Выпьем за справедливость! Стоя! Не чокаясь...
• • •
В пустыне вся вода кипяченая.
• • •
Редкий беспилотник долетит до середины Ингури.
• • •
Какой почин, какой почин!
Испания-Россия — 4:1!
• • •
Ги-Бэ-Дэ-Дэ... Какие дороги, такое и название.
• • •
Всегда найдется повод, чтобы выпить без повода.
• • •
— А этот поезд куда следует?
— Куда следует!
• • •
Объявление: Коррумпируюсь. Срочно. Недорого.
• • •
Опрос общественного мнения показал: врут — все!
• • •
Чаще всего в пробки попадает штопор.
• • •
— Доктор, какой завтра день?!
— Следующий!
• • •
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
• • •
Любовь познается в сравнении...
• • •
«Не имей сто рублей...» — название гей-клуба.
• • •
Любовь, это то, что остается после секса.
• • •
Стране грозит помощь США...
• • •
Короля нудистского пляжа узнают не по короне...
• • •
Самая неподкупная очередь — в туалет.
• • •
Грязную ложь до чистой правды не отмоешь.
• • •
Книга ужасов «Путешествие из Москвы в Россию».