Помните, что Зло никогда не победит Добро! Ну, разве что в дополнительное время… или по пенальти… А так — никогда!
• • •
Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга — это вы?
• • •
Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.
• • •
Не хочешь идти ко дну — не храни камни за пазухой.
• • •
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
• • •
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
• • •
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
• • •
Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.
• • •
Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь — переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры... Где взять костюм танка?!
• • •
Это ведь просто! Сделай так, чтобы человеку было с тобой хорошо, и он сам к тебе придет. А если не пришел, то это не он дурак, и не ты дурак, а просто твое хорошо ему не подходит.
• • •
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
• • •
Весна в Россию доставляется почтой России.
• • •
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это внучка...
• • •
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
• • •
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
• • •
Выпуск плавленного сыра «Президент» временно приостановлен. С мая сего года в продаже появится новый сыр «Старый президент» с плесенью.
• • •
В Сколково решили строить дома-тетрисы. После укладки последнего блока дом исчезает.
• • •
Сейчас Весна позвонила, пьяная, еле-еле разговаривает, вокруг шум, смех, орут чего-то! Я говорю: Ты где вообще?! она говорит: Да иду уже!
• • •
В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема “закручивания гаек”. Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.
• • •
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!
• • •
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!