Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
• • •
Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.
• • •
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной. Жена спрашивает мужа:
— Кто это?
— Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
• • •
В молодости мы верим всем, но никто не верит нам; в старости все верят нам, но мы — уже никому.
• • •
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
• • •
Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил...
• • •
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.
• • •
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять вы? Не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
• • •
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?..
• • •
Не по-хозяйски у нас используется центральная отопительная система. Полгода она простаивает, а могла бы приносить прибыль, работая охладительной.
• • •
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
• • •
С кулинарного сайта:
— За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
— А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!