Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
• • •
Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
— Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? — возмущается районное начальство.
— Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...
• • •
Он:
— А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
— А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
• • •
— Если я позвоню тебе после 12-ти — не бери трубку! Это никакая не я, или я — но никакая!
• • •
Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
— Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.
• • •
— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает.
• • •
Билет РЖД купленный через МЕГАФОНОВСКИЙ интернет карточкой СБЕРБАНКА с доставкой ПОЧТОЙ РОССИИ — открывает врата ада.
• • •
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
— Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам.
• • •
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
• • •
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
• • •
— Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
• • •
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам никто не захочет.
• • •
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
• • •
— Почему ты пялишься на ее сиськи? Они же не настоящие!
— Дед мороз тоже не настоящий, что не мешает ему быть охуенным.
• • •
Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.
• • •
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.
• • •
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
• • •
Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.
• • •
— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!
• • •
Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.