Семеро козлят бьют волка. Волк:
— Что же вы делаете, волки позорные?
Козлята:
— Молчи, козел!
• • •
Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
• • •
Почему звери смеялись над Маугли? Потому что хвост у него был спереди, а не сзади.
• • •
Жили себе не тужили русские лягушки. А вот на тебе... Депардье.
• • •
Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли?!
— Врут. Болели мы.
• • •
Порядок животных в восточном календаре: крыса набычилась на тигра, решила, что это кот. Раздраконила змею лошадь. Коза собезьянничала. А петух подложил собаке свинью.
• • •
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
• • •
— Я недавно крокодила завел.
— А соседи не ругаются?
— Кому уж там ругаться...
• • •
По ТВ «В мире животных». Голос Дроздова:
— Обратите внимание на эту самочку нетопыря. Уже полчаса пытается оттопыриться — ничего не получается!
• • •
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!
— Врут! Болели мы!
• • •
Сидит лягушка на берегу озера и полощет ножки в нём. Мимо проходит волк и спрашивает у неё:
— Лягушка, как водичка, холодная?
— Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как термометр!
• • •
— Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
— А про свинку можно?
— Про свинку? Можно и про свинку... Жили — были Тигр, Слон и Кролик...
— А свинка?
— А потом они заболели свинкой!
• • •
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте. Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Первый раз мы видим пингвина, пьющего виски, курящего сигареты, да еще и разговаривающего!
Пингвин:
— С такими ценами — и в последний.
• • •
Сидит обезьяна на берегу реки и ногами в воде бултыхает. Проплывает рядом крокодил и спрашивает:
— Ну, как водичка?
Обезьяна:
— Слышишь, зелень! Я, между прочим, тут как женщина сижу, а не как термометр!
• • •
Раннее утро в лесу. К норе подходит ежик. Все иголки у него погнулись, свалялись, глазки мутные, лапки трясутся. Ежик слабым голоском кричит:
— Хуйня, выходи! Давай пиво пить!
Никто не отвечает. Ежик снова:
— Хуйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
— Хуйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
— Сколько раз я тебе говорил — не хуйня, а выхухоль!
— Да буду я еще разную хуйню на «вы» называть!