Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.
• • •
Вопрос к ИИ: Можно ли спасти автоваз?
Ответ ИИ: Можно, а зачем?
• • •
Чем на самом деле является диагноз? Приговором или коммерческим предложением?
• • •
Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.
• • •
Врачи сказали, что я здоров так как у меня обычный грипп.
• • •
До или после дорогого исследования на аппарате КТ или МРТ доктор обязательно спросит, а где же у вас болит. Ваш ответ и станет основой его заключения. А аппарат — это как круглый шар у гадалки, антураж просто.
• • •
Интересная ситуация в медицине: диагностика прогрессирует, а медучреждения — нет. Сделаем компьютерную томографию, а что дальше — мы не знаем. Идите умирать с правильным диагнозом.
• • •
— Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
— Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!
• • •
— Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
— Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
• • •
Вскрытие — единственное обследование, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.
• • •
— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
• • •
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
• • •
Всегда, когда прихожу в частную клинику, говорю врачам, что сравниваю мнения специалистов и уже знаю, что со мной. В 90% мой метод не подводит, меньше впаривают выдуманных диагнозов, а пытаются честно сказать, сколько будет стоить, какие скидки предложат, чтобы полечилась у них.
• • •
Доктор пациенту:
— У вас явное никотиновое отравление!
— Да вы что, я ведь не курю.
— Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
• • •
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит:
— Судя по всему, вы умерли...
• • •
Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.
• • •
— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
• • •
Пациент спрашивает у врача:
— Что означает «Ч.Е.З.» в моем диагнозе?
— Черт его знает!
• • •
Приходит девушка к врачу и жалуется на самочувствие. Осмотрев ее, он говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня гриппом заразить?
• • •
Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
• • •
— О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается! — сказал врач, разглядывая кардиограмму.
• • •
— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач?..
• • •
На приеме у врача:
— Причина ваших проблем — никотин.
— Но доктор, я некурящий.
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
• • •
— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен.
• • •
— Доктор, у меня вот какая проблема, что ни сделаю, через пять минут забываю...
— Что ж, раздевайтесь, милочка, ложитесь на кушеточку...
• • •
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет
постановку диагноза».
• • •
У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести Библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
— Что вы делаете?
— Ищу лазейку.
• • •
У терапевта.
— Доктор, у меня живот болит. и вообще — плохо мне!
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да не разглядел.
— Ну, это не ко мне, это к окулисту.
• • •
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз.
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
— Что-нибудь еще?
Дама задумалась:
— Ну... выхлопную трубу еще посмотрите.
Мастер, озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Что-то я ее давно не видела.