А вы в курсе, что репетиторов, утверждающих, что они подготовили стобалльников, гораздо больше, чем самих стобалльников?
• • •
Хотели бы отравить — отравили бы. Хотели бы ВВП удвоить — удвоили бы.
• • •
— Как всё-таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!
• • •
Чипсы «Pringles» — классический пример гиперболического параболоида.
• • •
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
• • •
Не дожидаясь февраля, Путин подарил сенаторам валентинку.
• • •
Благодаря опережающему развитию экономики, коммунальщики уже начали осваивать деньги по уборке будущего снега.
• • •
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
• • •
Реклама Орбит:
— Джон, вы украли мой кокаин!
— Почему именно я?
— Много улыбаетесь.
• • •
Сделай из мухи слона! Гранатомет «муха» — лучшее средство от слонов.
• • •
— Хочешь пить? Я принесу!
— Столько не донесешь!
• • •
Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.
• • •
Если долго-долго спать, то запросто можно умереть от счастья.
• • •
— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!
• • •
— Вот это — Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
— Всем?
— Всем.
— Че, ваще всем?
— Ага.
— И Петрову?
— И Петрову.
— Запускааай!
• • •
— Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка.
— Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал.
• • •
— Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!
— Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!
• • •
Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита, докатилась до Сочи и разрушила 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 триллионов рублей.
• • •
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео — «В садик без головы»!
• • •
Новости. Диктор телевидения:
— Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи. А теперь о погоде. Во второй половине этого месяца в США ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до 15 — 20 миллионов градусов.
• • •
Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм...
— 50 грамм чего?
— В тротиловом эквиваленте...
• • •
Жена с мужем ссорятся. Жена:
— Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
— Дорогая, это исключено! Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!
• • •
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несешь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
• • •
— А ты знаешь, что полное имя короля Таиланда звучит так: Сомдет Пхра Боромма Орасатхират Чао Фан Маха Ватчиралонгкорн Саям Макутрачакуман. Круто!
— А ты знаешь, что полное имя Брежнева звучало так: Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Комитета Обороны, Маршал Советского Союза, четырежды Герой Советского Союза, Герой Социалистического труда, лауреат Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами», верный ленинец, выдающийся политический деятель современности, Леонид Ильич Брежнев. Так что тайцы пусть нервно покуривают в сторонке.
• • •
Новости. Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи. А теперь о погоде. Во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15... +20 миллионов градусов...
• • •
Представьте себе охраняемый коттеджный посёлок. Один новый русский кричит через забор другому:
— Слышь, братан, в натуре, незадача вышла. Твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.
— Знаеш, братан, — доносится в ответ, — твои крокодилы, ты их и спасай.
• • •
С конвейера автозавода сходит новый класс автомашины «Ока». Представитель завода рассказывает приемной комиссии о достоинствах новой модели перед старой.
— Эта модель называется «Окаета». Полный стеклопакет, полный привод колес, гидроусилитель руля, встроенная автомагнитола квадро 120 на 4, встроенный телевизор, автоподогрев всех сидений, климат-контроль, автоматическая коробка передач, датчики переднего и заднего хода, боковые зеркала тонированные, с подогревом.
Комиссия довольна. Достоинств много.
— Ну, а недостатки какие-нибудь есть?
Представитель:
— Недостаток всего лишь один. При срабатывании подушки безопасности — кузов разрывает на мелкие кусочки.
• • •
Посидев в американской тюрьме, Халид Шейх Мухаммед признал себя виновным в организации терактов 11 сентября, убийствах Леннона и Кеннеди и подготовке взрыва пирамиды Хеопса. Также он сознался в том, что в 1946 году украл у семьи Бушей их грудного ребенка и подменил его внешне похожим умственно отсталым младенцем. Это, пожалуй, самое крупное его преступление.
• • •
— Самая ужасная из войн произошла в Средние века.
— Да ладно гнать-то – самая ужасная. Сколько там хоть народу полегло?
— Таких данных не сохранилось, но достоверно известно, что два очень крупных государства начали между собой войну, а до победы, из всего населения этих стран, дожило меньше десяти человек.
— Блин, в натуре бойня, а как эта война называлась-то?
— Столетняя.
• • •
1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и
получает в живот очередь. Ее откачали в больнице. Но дети здоровые родились. Двойня — мальчик и девочка.
Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканная дочь:
— Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила!
Мама отвечает:
— Дочь, ты не волнуйся! 15 лет назад я попала в перестрелку...
Выслушав историю, дочь успокоилась. Через пять минут подбегает возбужденный сын:
— Ма-а-а! Ща такое было!
— Я знаю, сынок! Ты писел и...
— Не, ма-а! Я дрочил и застрелил бабушку.