— Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
— А какая им разница, они все равно на удалёнке.
• • •
Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят «загуглить».
• • •
Никто админа не любит, пока есть интернет. А когда интернета нет — админа тоже почему-то никто не любит...
• • •
Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Что такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли...
• • •
Объявление: IT-фирме требуется уборщица. Постоянное повышение квалификации и карьерный рост гарантируем.
• • •
— Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...
• • •
Системный администратор трахается только тогда, когда у него всё упало.
• • •
По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.
• • •
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
• • •
Free OS — это когда ты не бакса не платишь за дистрибутив, но каждый месяц платишь трицатник зеленых попугаев за закачку update software, автоматически генерящих трафик в 2-3 гига...
• • •
Увольняют сисадмина с работы и просят сдать системный пароль. Сисадмин берет бумагу и что-то пишет, потом задумывается и вдруг произносит:
— Ах, да! Еще одна звездочка.
• • •
— В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции — флаги. А что развешивать в день системного администратора?
— Наверное, системных администраторов.