Люди делятся на две категории: одни делают глупости, другие творят безумства.
• • •
Люди делятся на две категории, и то, что одни считают распущенностью, другие считают — раскрепощенностью.
• • •
Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто её доставляет. Время от времени они меняются местами.
• • •
— Ой, смотри какой пидор!
— Деточка, не пидор, а помидор!
• • •
Все люди деляться на 2 категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
• • •
Все люди делятся на две категории:
1. От которых у меня аллергия.
2. На которых у меня иммунитет.
• • •
Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.
• • •
Люди делятся на две категории: рациональные и иррациональные. А совершенными бывают только числа.
• • •
В водительских правах появится категория «новичок». Также планируется ввести категории прав — «трус», «бывалый» и «балбес».
• • •
— Все люди делятся на две категории: на тех, кто делит всех людей на две категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает...
• • •
Люди делятся на две категории — на одних можно положиться, а на других можно положить.
• • •
Все люди делятся на две категории — те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.
• • •
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и недевушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.
• • •
Все люди делятся на две категории: на тех, кто выбрасывает бутылки, и тех, кто их собирает.
• • •
Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.
• • •
Качать права — это, имея категорию Б, доучиваться на С.
• • •
— Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
— Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.
• • •
Женщины делятся на две категории: одни — у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие — у которых ничего нет, но что-то такое есть.
• • •
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
• • •
Люди делятся на две категории: одни ездят на «Ягуаре», а другие его пьют.
• • •
В водительских правах появится категория «новичок». Также планируется ввести категории прав «трус», «бывалый» и «балбес».
• • •
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
• • •
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
• • •
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
• • •
Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы — малопьющие! Сколько ни пьём, нам всё мало!
• • •
Все отдыхающие на курортах делятся на следующие категории:
1) Львы — приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера.
2) Волки — приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают.
3) Шакалы — подбирают то, что бросили волки.
4) Ослы — приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку.
5) Бараны — отпускают отдыхать жен одних.
6) Козлы — на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются.
7) Алкоголики — этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.
• • •
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые — выпьют, а потом их выносят.
Положительные — как выпьют, можно положить. И будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие — пьют и пьют. И все им мало.
• • •
Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны. Первые истово молятся. Вторые неистово матерятся.
• • •
Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория — личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами.
• • •
Люди делятся на две категории — на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.
• • •
Экзамен на поступление в милицию. В стене сделаны три отверстия разной формы — круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры — куб, шар и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы — суперумные и суперсильные.
• • •
Студента спрашивают:
— На какие категории делятся все болезни?
— Приятные, неприятные и сюрпризные.
— А примеры можно?
— Приятные — чесотка. Чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные — геморрой. И сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные — понос. Хочешь пукнуть, глядь — полные штаны.