Дала сразу — блять. Поломалась и дала — порядочная девушка.
• • •
Сборная России по позору.
• • •
Объявление: Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... Устал трахать злых и страшных.
• • •
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты «там никому не нужен», не переживай, ты и тут никому не нужен.
• • •
Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.
— Я убью твоего любовника!
— Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.
• • •
Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.
• • •
В тренажёрке все делятся на две группы. Первая — это парни в отличной форме, а вторая — это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.
• • •
Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.
• • •
— Тук-тук.
— Кто там?
— Галиматья.
— Кто-кто?!
— Галиматья!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
• • •
Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...
• • •
Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно — там солнце, погода прекрасная, думаешь — а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить. Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
• • •
Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого американца где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню. Неважно, плохой американец или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества.
• • •
— Старшина, начинайте перекличку!
— Есть начинать!
— Начинать не есть, а перекличку!
• • •
Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.
• • •
Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в «Одноклассниках»? Заедь туда на своём «танчике»... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!
• • •
Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадётся в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.
• • •
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
• • •
Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него — профессор.
Студент спрашивает:
— А кому из вас сдавать экзамен?
Профессор ему в ответ:
— Подходите по одному...
• • •
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
— Сёма! Почему ты остановился? — с обидой в голосе спрашивает жена.
— Я нашёл таки пульт от телевизора!
• • •
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. Хотя нет, дайте мне два. У нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три — у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки «попробовать» презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем что-то происходит — за все время обеда он не произносит ни слова, сидит красный и ничего ни ест. После обеда его девушка спрашивает:
— Что с тобой случилось, тебе еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная. Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
• • •
Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка:
— Что это? — спросил он.
— Пепел моего отца, — спокойно ответила девица.
Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу... Девушка продолжила незаконченную фразу:
— Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!..