Заметьте. Как украсть миллион фильм есть, а как заработать миллион фильма нет...
• • •
Дала сразу — блять. Поломалась и дала — порядочная девушка.
• • •
Сборная России по позору.
• • •
Жители Эмиратов срочно спускаются в убежища: Трамп и Иран только что провели «очень хорошие переговоры».
• • •
Объявление: Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... Устал трахать злых и страшных.
• • •
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты «там никому не нужен», не переживай, ты и тут никому не нужен.
• • •
Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.
— Я убью твоего любовника!
— Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.
• • •
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
• • •
Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.
• • •
В тренажёрке все делятся на две группы. Первая — это парни в отличной форме, а вторая — это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.
• • •
— А у нас старшина был таким юмористом — как что-нибудь скажет, так все лягут!
— Ну и что он говорил?
— Рота! Ложись!
• • •
— Тук-тук.
— Кто там?
— Галиматья.
— Кто-кто?!
— Галиматья!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
• • •
Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...
• • •
Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно — там солнце, погода прекрасная, думаешь — а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить. Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
• • •
Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.
• • •
Барин усаживается в повозку. Кучер его спрашивает:
— Какую песню исполнить, барин?
Тот:
— Да подожди ты! Нога попала в колесо!
Кучер:
— Но-ога попа-ала в колесо...
• • •
Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого американца где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню. Неважно, плохой американец или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества.
• • •
СТУДЕНТ — Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка.
• • •
— Старшина, начинайте перекличку!
— Есть начинать!
— Начинать не есть, а перекличку!
• • •
Сидят в лодке посреди реки три священнослужителя — христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит:
— Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки, пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде. Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик и говорит:
— Я схожу за ней.
Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся снова по воде. Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит:
— Я пойду, принесу.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно. Христианин и католик переглянулись:
— Надо было сказать ему, как камни расположены.
• • •
Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Перед немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит:
— Давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст.
Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит:
— Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит. Еще, чего доброго, нас выдаст.
Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит:
— Давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споем...
• • •
Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.
• • •
Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в «Одноклассниках»? Заедь туда на своём «танчике»... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!
• • •
Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадётся в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.
• • •
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
• • •
Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него — профессор.
Студент спрашивает:
— А кому из вас сдавать экзамен?
Профессор ему в ответ:
— Подходите по одному...
• • •
Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала. В тапки кот нассал. И пистолет вчера в карты проигран! Придется жить до следующего понедельника.
• • •
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? Идите отсюда!
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
• • •
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
• • •
Мы решили заниматься любовью, как в фильме «9,5 недель». Я разделась, он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно и хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.
• • •
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
— Сёма! Почему ты остановился? — с обидой в голосе спрашивает жена.
— Я нашёл таки пульт от телевизора!
• • •
Комбайнер остановился на обед в поле. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
— Конечно, хочу!
— О кей.
Через пять минут мальчик опять стучит:
— Дядь, пожрал?
— Ну!
— Иди, ебись. Я тебе все колеса проколол.
• • •
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. Хотя нет, дайте мне два. У нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три — у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки «попробовать» презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем что-то происходит — за все время обеда он не произносит ни слова, сидит красный и ничего ни ест. После обеда его девушка спрашивает:
— Что с тобой случилось, тебе еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная. Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
• • •
К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
Снимает.
— Нагибайтесь!
Нагибается.
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог!
— А у меня зуб и болит.
— А чего же вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...
• • •
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
— Иванова?
— Я.
— Петрова?
— Я.
— Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое «Я». Препод участливо пытается ее ободрить:
— Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
— Я уже вышла.
• • •
Едут в одном купе русский, грузин и армянин. Грузин как бзднет:
— Грузия впэрэди! Адын-нол.
Армянин решает не отставать и еще громче пердит:
— Армэния виходит в пэред.
Русский на верхней полке достает свой агрегат и ссыт на них, говоря голосом комментатора:
— И, несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
• • •
Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка:
— Что это? — спросил он.
— Пепел моего отца, — спокойно ответила девица.
Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу... Девушка продолжила незаконченную фразу:
— Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!..