Я не понимаю, как вы изменяете, я даже не могу найти с кем встречаться.
• • •
— Я очень страшная?
— Не очень.
— Мудак.
• • •
Теперь немного о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!
• • •
Просыпается муравей под танком и думает:
— Чего только по пьяни домой не притащишь!
• • •
— Я пошел в туалет.
— ПоDOOMать?
— Нет, поQUAKать!
• • •
На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись. Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил: Ебята, уибнитесь...
• • •
— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
— Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
— Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...
• • •
Час пик в автобусе:
— Молодой человек, если уж вы на меня легли, то не будьте, как бревно!
• • •
— Do you speak English?
— Что-что?
— Do you speak English?
— Не понимаю.
— Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
— А, английским я владею в совершенстве.
• • •
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
— Но... но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил.
• • •
Ходит прапорщик по вагону. Вдруг начинается беготня, дым, крики, паника. К нему подбегает взъерошенная женщина и кричит:
— Прапорщик, прапорщик, остановите поезд!
Он, немного смущённо:
— Ну, поезд, стой, раз-два!
• • •
Идет бракоразводный процесс. Жена утверждает, что муж ее не удовлетворяет. Она баба здоровенная, а он маленький, хиленький, как свечка. И тут судья обращается к нему:
— Молодой человек. Что вы можете сказать в своё оправдание?
Он, таким загробным голосом:
— Граждане судьи. Кабы мне тут кто дал тарелку супа. Я здесь весь зал переебу.