Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У вас там стакан на трибуне не освободился?
• • •
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
• • •
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
• • •
— Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
— А приз тебе дали?
— Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
• • •
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У вас там стакан на трибуне не освободился?
• • •
Лектор закончил доклад в рабочем коллективе:
— У кого будут вопросы?
— А у вас там стакан на трибуне не освободился?
• • •
Заснув на лекции, не восхрапи, ибо всхрапев, разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя и надругается он над телом твоим.
• • •
— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
• • •
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
— Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти. Отпустите?
— Ну, коли срочно, идите.
— А отмечать не будите?
— А я на работе не пью.
• • •
— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
• • •
На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в «Жопу». (Для тех, кто не знает — игра заключается в следующем: один человек произносит слово «жопа», следующий должен повторить это слово громче, следующий — еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче — выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал «жопа» громче всех). Так вот, играет народ в «жопу». Вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов произносит на всю аудиторию:
— ЖОПА! Я выиграл.
• • •
На заводе после смены собрали работяг послушать лекцию о вреде пьянства. Все сидят, внимательно и напряженно слушают. Когда лекция закончилась, лектор спрашивает:
— У кого какие вопросы? Задавайте, пожалуйста.
— Товарищ лектор, у вас там стакан на трибуне освободился?
• • •
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
— Существуют три основные позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
— Профессор! Не три, а сто!
— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существуют три основные позы при половом акте.
— Да не три, а сто!
— Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
— Существуют три основные позы при половом акте — мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
— Извините, профессор. Тогда — сто три.
• • •
Лекция о птицах. Тема — снегирь.
— Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь... Да-а... Грудь белая, выпуклая, большая. Четвертый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным... А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлекся. Снегирь — птица...
• • •
Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания.
— Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам о 100%-ном противозачаточном средстве.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают:
— Профессор, вы же обещали!
— Ах, да! Вы чаек пейте.
— До или после?
— Вместо.
• • •
Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора. Такое продолжается в течении практически всей пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю аудиторию:
— Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца.