Материнство — это когда вдруг начинаешь понимать козу, которая пошла за молоком, хотя у неё свое.
• • •
— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей...
• • •
Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной...
• • •
— Это пока ты замуж не вышла, у тебя букетно-конфетный период.
— А потом?
— А потом всё — пеленочно-какашечный недосып.
• • •
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском...
• • •
Знали ли вы, что самые трудные роды были у мамы Карлсона.
• • •
— Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
— Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
— Вот именно.
• • •
— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Воспитала дебила!
• • •
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.
• • •
Три стадии материнства:
1) Носящая мать.
2) Кормящая мать.
3) Кричащая мать.
• • •
Лучший тренинг по управлению гневом — это разговор с матерью.
• • •
Идеологию «чайлд-фри» придумали многодетные матери, чтобы их детям досталось заработанное другими.
• • •
Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
• • •
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
• • •
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
• • •
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики...
• • •
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
• • •
— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
• • •
— Можно ли рожать после 35?
— Можно, но не стоит. 35 детей — это достаточно!
• • •
Подруга — подруге:
— Была у врача. Оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю.
• • •
Трое детей — это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается — это ж ерунда! Это же от счастья!
• • •
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
• • •
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!
• • •
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.
• • •
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
• • •
— Когда мать Дункана Маклауда узнала, что он бессмертный?
— После третьего аборта.
• • •
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.
• • •
— Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
— Ну и что же? В чём проблема?
— Так у меня их теперь трое!
• • •
— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам...
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
• • •
— У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
— Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.
• • •
— Дорогой, мы тут с подружками задержались.
— Что-что?
— Событие отмечаем! Ты не мог бы ребенка из роддома забрать?
• • •
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю — этому давать?
• • •
Украинка провожает сына на войну, причитая:
— Ой, ридный мий! Ох, тэбэ ж там зараз убьють! Ой, куды ж тоби письма-то теперь пысати?
Сын вздыхает:
— Да пишите, маму, сразу в плен!
• • •
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что — беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
• • •
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы заебись поете, но мне бы поспать!
• • •
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна — другой:
— У меня опять невестка беременна.
Другая:
— А у меня кошка снова беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.
• • •
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: Маша, пусть лучше он кричит!
• • •
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
— Простите, вы же беременны. А на каком месяце?
Беременная, гордо:
— На седьмом и это уже моя пятая беременность!
Вторая:
— И вы говорите мне об осторожности?
• • •
Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
— Ну покушай, покушай, а то отдам сисю тому дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
— Слишш, дэвущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
• • •
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу
стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.
Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне, в ароматной пене, в руке —
мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная мать:
— Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается!