Знаете, почему на приём ко врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.
• • •
Доктор, вы тупой? У меня не может быть наследственных болезней — я сирота...
• • •
Платная клиника.
— Здравствуйте, с чем вы к нам пришли?
— С деньгами, доктор, с деньгами.
• • •
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
— Скажите букву «а».
— Маленькую или большую?
• • •
— Кажется, это конец...
— Простите, а вы точно уролог?
• • •
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
• • •
— Лена, ты мне нравишься, как девушка и как дочь фармацевта.
— Иди в жопу, наркоман проклятый.
• • •
Больной (с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
— Вас интересует — если ли жизнь после смерти?
• • •
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться. Я его мать.
• • •
Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи! Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь. У Игоря серьезное заболевание — у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари. Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!
• • •
— Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели?
— Американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
• • •
Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
— Мы где-то, кажется, с вами встречались?
— Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
• • •
— Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
— И что он говорит?
— Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется.
• • •
В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку моего в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— А че это такое?
— Ну, отросток под животом.
— Ой, Нинка! Как мне тебя жаль!
• • •
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно. Когда уезжает ваша теща?
• • •
Официант лежит в операционной, истекает кровью. Заходит врач.
— Доктор, помогите! Я умираю.
— Этот столик не обслуживается.
• • •
Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог:
— Бери закуску, и пойдем ко мне!
Паталогоанатом:
— Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...
• • •
Одна блондинка говорит другой:
— Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево...
Другая сомневается:
— Ты не ошиблась? Может быть — гинекологическое?
• • •
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, что у тебя с лицом?
— Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?»
• • •
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.
• • •
Мужик звонит другу по мобиле:
— Привет, ты выписался уже?
— Да.
— Ну так заходи ко мне, выпьем.
— Не могу, я еще в больнице.
— Ты же сказал, что выписался?
— Дык я в туалет сходил.
• • •
Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал — динь, динь!
— В самом деле, звенят.
— Все говорят, что я феномен!
— Ну, насчет феномена не знаю. Но мудозвон — это точно!
• • •
Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:
— Вот пришью я Зайчику ножку и он опять побежит по дорожке!
А Зайчик плачет:
— Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.
• • •
К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени, прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и, подняв руку к небу, говорит:
— Великий Вождь. Нет какашка.
Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, потом достает таблетку слабительного и отдает девочке. Та убегает. На следующий день опять прибегает.
— Великий Вождь. Нет какашка!
Доктор дает ей пять таблеток, девочка убегает. Через день приходит опять.
— Великий Вождь. Совсем нет какашка!
Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть. Девочка уходит. Через некоторое время возвращается с убитым лицом.
— Великий какашка. Нет вождь.
• • •
Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик:
— Доктора! Доктора! Есть в зале доктор?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит:
— Я профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная хуйня!
• • •
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает:
— Что, опять передоз?
Тот ему:
— Да не-е, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну, я подумал — пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню!
• • •
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху, снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, колени здорово подводят.
• • •
Телефонный звонок в кабинет врача:
— Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние Иванова?
— Пока без сознания...
— Когда же он придет в себя?
— Думаю, в ближайшую среду...
— Благодарю вас.
— Пожалуйста. А кто это звонит?
— Иванов. Это единственный способ узнать в этой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать!
• • •
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра паталогической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожно-венерических заболеваний.