В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
• • •
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
• • •
Шавкадром — место выгула маленьких, но злобных собак.
• • •
Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.
• • •
Встретил как-то Хулио Иглесиас Нельсона Манделу. Взглянули они друг на друга, тяжко вздохнули и разошлись в разные стороны...
• • •
Заглянуть в холодильник — это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
• • •
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
• • •
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
— А где инструкция?
• • •
Внук приехал к деду в гости в Москву и спрашивает:
— Деда! А у тебя есть автомобиль?
— Да. Видишь, во дворе трехметровый сугроб? Это моё авто. А может и не этот сугроб, а соседний. Когда весна придет — узнаем.
• • •
Разговаривает девочка с вибратором:
— Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!
• • •
Офис, вечер пятницы.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
• • •
Зашёл в магазин сантехники «Окно в Европу». На всех изделиях соответствующие лейблы. Однако, надпись «Окно в Европу» на крышке унитаза стала откровением...
• • •
— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
— На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году — две дырки для них!
• • •
Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.
• • •
— Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в День рождения?
— Давай займемся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка...