— А ты что делаешь 14 февраля?
— А какой это будет день?
— Воскресенье.
— Котлеты.
• • •
— Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может, свалился.
• • •
Женская логика:
— Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила — я ещё не решила...
• • •
Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.
• • •
Разговаривают две блондинки по телефону. Одна у другой спрашивает:
— А у тебя какой камень по знаку зодиака?
— Кирпич.
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки .
— А мы с ней на улице познакомились.
• • •
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
— Ну, он долго еще будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру.
• • •
В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
• • •
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.
• • •
Лежит парочка в постели, обнимаются.
— Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю...
— Мало курицы в плове осталось.
• • •
Врач спрашивает пациента:
— Ну как, ваша память улучшилась?
— А ты кто такой, что тебя это волнует?
• • •
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
— Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...
• • •
— Петуха продаешь?
— Нет.
— А зачем же привез?
— Куры без него на рынок не хотели ехать.
• • •
— Надо ёлку наряжать уже!
— А ТЗ есть?
— Нет.
— А как я без ТЗ? Потом же начнется: поиграй шариками, добавь еще мишуры, нет, теперь её много.
• • •
Идет мексиканский сериал. Она кричит:
— Кастрато! Импотенто!
Переводчик:
— Уйди от меня! Я тебя больше не люблю!
• • •
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... Оральный 50... А где это?
• • •
Передача — «Что? Где? Когда?» Ведущий:
— Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание, вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд.
Капитан:
— Всего тридцать секунд?
Ведущий:
— Это правильный ответ.
• • •
Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель:
— Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
— Тыщу долларов, сынок!
— Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
— Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
— Че, дед, за двадцатку корову продал?
— Не, за штуку двести баксов!
— ???
— А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
• • •
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.
• • •
Муж спрашивает жену:
— Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
— Ее же моль поела!
— Значит, моли нравится, а тебе нет?
• • •
Одна брюнетка, другая блондинка:
— Заводи, поехали!
— Но ведь машина не заводится!
— Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь!
• • •
Приходит мужик к соседу:
— Вась, Вась!
— Ну чего тебе?
— Жена двойню родила!
— Поздравляю!
— Я своего забрал. И ты иди, своего бери.
• • •
— Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Нет! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы! Это ограбление!
• • •
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он под любым может.
• • •
— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит так... Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой — то не знал, откуда!
• • •
Русское радио. Музыкальные поздравления:
— А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой! Вася – мужем Кати, а
Маша – женой Саши.
• • •
Больница. Операционная. Голоса в операционной:
— Студент, начинай! Иванов — ампутация левой руки. Левой, я сказал! Я сказал — руки! Я сказал Иванову!
• • •
— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
— Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
— Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
• • •
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
— Але?
— Маш, дай Андрею...
— Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.
• • •
Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город и думает, что бы такого диковенного жене в подарок принести. Решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит:
— Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит и говорит:
— Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю — поженятся они или нет?
• • •
На учениях лейтенант подзывает солдата:
— Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
— Молодец! Как тебе это удалось?
— Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
• • •
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
• • •
Разговаривают дети новых русских.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
— Да, ерунда все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!
• • •
Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него:
— Та, та, та! Бу, бу, бу! Твою, свою, мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
— Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел — на час раньше уйду!
— А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!
• • •
Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете, вертолетчик говорит ему:
— Видишь дом? Я сейчас спущусь на 200 метров, ты и выпрыгивай. Прибыли значит.
Студент, понятно, обалдел и говорит:
— Да ты что, я же разобьюсь! Спустись хоть на 50.
— Ага, знаю я ваших — спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.