Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
• • •
Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.
• • •
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
• • •
Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает оргазм!
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!
• • •
— Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
— Нет.
— Изменяет?
— Нет.
— Не работает?
— Работает.
— Может, в постели не устраивает?
— Устраивает.
— Так, в чём же причина?
— Да вообще не к чему придраться — аж бесит!
• • •
Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.
• • •
Правительство, оно как злая мама после собрания. То денюшку недодаст. То интернет выключит.
• • •
— Всё, 1 января иду в спортзал!
— Он 1 января не работает.
— Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
• • •
В ресторане. Хозяин — шеф-повару:
— А где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я из них уже сделал сегодняшние.
• • •
— Исаак, как часто у тебя секс с женой?
— Какой там, Абраша, секс. Розе даже эротические сны доставляют мучения.
• • •
Написал в фэйсбуке, что всю зиму хожу без шапки. Получил комменты: О, завидую, а у нас такие морозы... Везёт вам... Можно приехать погреться? И ни одна сука не предложила денег на шапку!
• • •
Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.
• • •
Блондинка на приеме у психотерапевта.
— Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
— А о ком?
— О том, с кем сексом занимаюсь...