Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: Света, давай останемся друзьями!
• • •
Когда он сказал что любит пожестче — я сделала скрин и отправила его жене.
• • •
Что меня бесит в очень вежливых и тактичных людях, никогда, сука, не поймешь, что они в действительности думают о тебе!
• • •
— Дорогой! Что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или мое прекрасное тело?
— Твое чувство юмора.
• • •
Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».
• • •
— Нравятся мне открытые люди!
— А вы кто?
— Я хирург.
• • •
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.
• • •
— Василий Иванович, а что такое каминг-аут?
— Это когда ты, Петька, открыто объявляешь о том, о чем все и так давно знают.
• • •
На нудистском пляже:
— Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!
• • •
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
— Простите, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!
• • •
— Давай без презерватива.
— Может ещё и маски снимем?
• • •
Света любила секс без конца, потому что она была лесбиянкой.
• • •
Подруги:
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке «Порнуха», скрывать нечего.
• • •
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!..
• • •
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
• • •
Самые любопытные люди на земле — гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.
• • •
— Посоветуй, что купить жене на день рождения.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну... Таких денег у меня нет.
• • •
— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
• • •
B дeтcтвe, кoгдa у мeня нe получалось пoчиcтить лук или кaпуcту, дeд гoвopил мнe: He снимается тoнкaя, cнимaй тoлcтую. Ceйчac, кoгдa я знaкoмлюcь c дeвушкaми, этoт coвeт тoжe помогает мнe в жизни.
• • •
Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.
• • •
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну и как ты здесь?
— Да почти как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
• • •
— А какие у тебя с этим парнем отношения?
— Мы дружим.
— Лёжа?
— Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз...
• • •
Объявление: Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
• • •
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
• • •
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
• • •
— Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
• • •
По улице идет девушка с шестым размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на хер.
— Ну хоть за 100 долларов!
— Отъебись.
— Дайте за тыщу!
— Заколебал, пошел на хер!
— За пять!
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.
— Ладно. Пошли, отойдем во дворы.
Задирает блузку. Мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Не, дорого...
• • •
Поручика Ржевского спрашивают:
— Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
— Я их ебу, а это сближает.
• • •
Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нём без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.
• • •
Догоняет грузин двух девушек и говорит:
— Дэвушки, а ви не хотите заняться любовью?
— Мы — нет!
— Вах, ну минэт, так минэт.
• • •
Одна подружка говорит другой:
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
• • •
Разговор:
— Ну как, дали кредит?
— Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе «Цель кредита» честно написал — «Взятка должностному лицу»...
• • •
— Багира, мне хочется убежать далеко-далеко, залезть глубоко-глубоко и сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
— Нет, Маугли. Это весенний призыв в армию.
• • •
Жена — мужу, перед поездкой на курорт:
— Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить — открытый или закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
• • •
Мать — взрослой дочери:
— Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, он кто — твой новый знакомый?
— Скажешь тоже, да какой он там знакомый? Мы и переспали-то всего пару раз.
• • •
У молодой еврейской пары не выходит секс. И так уже пытались, и сяк — никак! Повела жена мужа в синагогу к раввину, как к самому мудрому. Стоят они перед раввином и жена поясняет ему суть проблемы. Выслушав их, почесал раввин репу и говорит девушке:
— Ну, раз он такой у тебя неумелый, давай покажу. Раздевайся!
Отодрал он её на глазах у мужа, встаёт, застёгивается и говорит:
— Ну что, понял, как это делать?
Жена отвечает:
— Ой, рэбе, он же у меня такой непонятливый! Покажите ему ещё пару раз!
• • •
Пошла немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
— Ну ты что, не здесь же!
— Ну очень хочется!
— Но каким образом?
— Хотя бы пальчиком.
Что делать, полез муж под платье и пальчиком потихоньку. Через несколько минут:
— Ох... Ах... Ух... Эх... Ых... О-о-о-о-о-ййй! Как мне хорошо! Мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком?
— Нет, уже часами.