Из воспоминаний пенсионеров:
— Какие раньше доктора были.
— А какую они колбасу делали.
• • •
Вместо литра молока 900 грамм, вместо 0,5 пива 0,45, а вот 0,5 водочки никто не трогает, побаиваются.
• • •
На упаковке: Внимание! Уголь не активирован. Для получения кода активации зарегистрируйтесь в мессенджере MAX.
• • •
— Кефира нет в наличии.
— Посмотрите в отсутствии: может, там есть?
• • •
Установлено, что десять литров кефира заменяют 100 грамм водки.
• • •
— А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
— Я не знаю, я не интересуюсь политикой.
• • •
В России стартовали продажи iPhone 13 и пропал Доширак. Совпадение? Не думаю!
• • •
Новый штамм ещё толком не изучен, но список овощей, которые из-за него подорожают уже опубликовали.
• • •
Этикетка: Масло сливочное. Состав: масло пальмовое — 60%, масло кокосовое — 40%.
• • •
Артемий Лебедев приступил к разработке дизайна продуктовых карточек.
• • •
На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.
• • •
Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм.
• • •
— Эти котлетки из чего?
— Из синтетического белка.
— А эти?
— Из синтетического жира.
— А эти?
— Из говна.
— О! Натуральные! Беру!
• • •
У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного — сливки, а у пивного — отстой.
• • •
Батон колбасы с этикеткой. В графе Состав написано: Вам лучше не знать.
• • •
В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
• • •
А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?
• • •
Россия запретит импорт яблок и томатов из Азербайджана. Ассиметричный ответ за сбитый вертолет.
• • •
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне внутри банки.
• • •
Момент истины: Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко.
• • •
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.
• • •
Сети «Перекресток» и «Пятерочка» объявили о слиянии. Новая сеть магазинов получит название «Перетерочка».
• • •
Сейчас много жалуются на то, что сливочное масло стало гораздо дороже других продуктов. Так вот — не беспокойтесь, это не надолго. Цены на другие продукты тоже скоро подтянутся.
• • •
Ладно, заокеанские оливковое масло и ром. Но почему дорожают производящиеся в России гречка и водка? Бизнесмены не охуели?
• • •
Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой. Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.
• • •
— Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
— Хозяйственный магазин.
• • •
— Ты копишь на что-нибудь деньги?
— Да. На черешню.
• • •
Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается по-потихоньку!
• • •
— Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть.
— Был бы ты таможенником Верещагиным, ел бы черную, а так жри кабачковую.
• • •
Однажды купил 1% кефир и поставил его на зарядку.
• • •
На прошлой неделе в Украине рекордно подорожало сало.
Сегодня в Беларуси рекордно подорожала картошка.
Непонятно, чем бежать закупаться: водкой, матрёшками, или балалайками?
• • •
Презервативов в России больше не будет, а гандонов — сколько угодно.
• • •
— А скажи, отец, по каким продуктам своей молодости ты скучаешь больше всего?
— По натуральным...
• • •
Прочитал про биотопливо. Навоз, кизяки... Теперь как-то боязно покупать биокефир.
• • •
Он был так одинок, что даже кабачки ему приходилось покупать.
• • •
Если на туалетной бумаге написано — «Натуральный продукт, без ГМО» — смело добавляйте её в колбасу.
• • •
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
• • •
Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести грамм картофеля?
• • •
У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, «с мороза», «внутри он мягкий», «как всегда». Но ни в коем случае не черствый!
• • •
Допустим, я на завтрак купил в «Азбуке вкуса» чиабатту и бутылку «Эвиан». Можно ли сказать, что я питаюсь хлебом и водой?
• • •
Моя диета состоит из моря продуктов.
• • •
Сок «Добрый»: доброта, идентичная натуральной.
• • •
Роспотребнадзор обнаружил в чешском пиве латвийские шпроты, грузинский «Боржоми» и турецкие помидоры.
• • •
Минпромторг не ожидает дефицита презервативов в РФ. И они правы — гондонов у нас более, чем достаточно.
• • •
Зашел в магазин. Ананасы по 40, а картошка по 50. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с капустой?
• • •
Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.
• • •
Секреты маркетолога: Колбаса «Филейная» — звучит гораздо лучше, чем «из задницы».
• • •
Интервью с директором молокозавода:
— Как вы получаете обезжиренное молоко?
— «Fаirу» добавляем!
• • •
Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.
• • •
Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
• • •
Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.
• • •
В магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?!
— А «Птичье молоко» лучше, что ли?
• • •
Объявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
• • •
— Можно у вас купить конфет?
— Вам радиоактивные «Радий» или канцерогенные «Раковые шейки»?
• • •
— Дорогая, тут сыр закончился!
— Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность...
• • •
Сосиски «Дункан». Срок хранения неограничен.
• • •
В магазине:
— Мне две буханки и одну запивонку!
• • •
В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и «Газель» с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.
• • •
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.
• • •
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
• • •
— Что общего у соевых бобов и вибраторов?
— И те и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса.
• • •
Новые бифидо-бактерии уже съели за вас кефир, который вы только что купили, и уже проедают крышку бутылки!
• • •
Из газет: Для снижения цен на рыбу предложили ввести плавающую экспортную пошлину. Планируется также ввести растущую пошлину на пшеницу, висящую пошлину на бананы и летающую пошлину на птицу.
• • •
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.
• • •
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
• • •
А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...
• • •
Раз помидор — это ягода, то как ни крути аджика — смузи, а кетчуп — варенье.
• • •
С мест сообщают, что в московских супермаркетах появился пакистанский картофель. Импортозамещение выходит на новый уровень.
• • •
В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.
• • •
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
— Потому что в нем ягоды подавленные.
• • •
Выпил одновременно по бутылочке «Иммунеле» и «Актимель». Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
• • •
Купила мама дочке «живой» йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Так и не попробовала девочка «живой» йогурт. Не покупайте «живые» йогурты!
• • •
— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.
• • •
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
• • •
Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
• • •
С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.
• • •
Купишь бывало продукты под маркой «Царские», жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...
• • •
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!
• • •
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.
• • •
Употребляю сывороточный протеин. Удивляет надпись на упаковке: «Без глютена». Это же всё равно, что написать на макаронах «Не содержит дождевых червей»...
• • •
В магазине:
— Сыра нет. Плесень брать будете?
• • •
Цены на продукты в России никто не поднимал. Просто продукты обиделись на то, что их давят бульдозерами и сами на себя подняли цены.
• • •
— Продавец, это что у вас?
— Мясорубка.
— А это что?
— Овощерезка.
— А вот то — что такое?
— Калорифер.
— Господи, чего только люди не едят!
• • •
— Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
— А что, у вас колбаса и вправду без сои?
— А нафига нам соя, когда картона полно?
• • •
В магазине:
— Только что купленная у вас вареная колбаса расслоилась на колечки! Судя по количеству колец, этой колбасе 15 лет!
• • •
— Сема, ты уже купил гречку?
— Нет. Еще с того раза все солью завалено, некуда поставить.
• • •
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
• • •
— Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе «Деликатесы». Сразу за черной икрой.
• • •
— Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
• • •
В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.
• • •
Только у нас 100 граммов — это название продукта, а не его вес!
• • •
Интересно, те, кто говорят, что СССР продали за колбасу, и те, кто утверждают, что в СССР было полно прекрасной колбасы — это одни и те же люди?
• • •
— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
— Ну, я и закупился.
— Пивом?
— Там еще сыр-косичка на дне тележки.
• • •
В магазине взял пачку сосисок «Куриные» — значит из куриного мяса. Рядом пачка сосисок «Детские». Задумался.
• • •
— Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, а не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.
• • •
Подвыпивший лорд говорит слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
• • •
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
• • •
— Ой какие огромные пятна! Откуда?
— Новый BiMax, теперь с пальмовым маслом!
• • •
Мужик на рынке продавцу:
— Скажите, у вас томатный сок ест?
— Нет, помидоры еще не протухли!
• • •
— У вас сыр плавленый есть?
— А какой вам нужен?
— Какой-нибудь острый.
— Щас, сплавим и заточим!