Привет! Прости, что не отвечала. Хотела показаться загадочной, а потом забыла про тебя.
• • •
Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.
• • •
Фима, не застегнуть ширинку — это забывчивость. Склероз — это не расстегнуть!
• • •
— Он меня больше не узнаёт.
— Кто?
— Ну этот, как его...
• • •
Самая популярная первая фраза в любом походе: А знаете, что мы забыли?!
• • •
Пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.
• • •
— Лена?
— Привет, Вася!
— Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
— Машу? А как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
• • •
Вчера с кумой решали пример 0,7х3:2. Результат не помним.
• • •
Я уже в том возрасте, когда сразу жму «Восстановить пароль», даже не пытаясь его вспомнить.
• • •
Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.
• • •
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.
• • •
Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
— На тебе?
— На столе!
— Жениться обещал на тебе?!
— А, да. На мне.
• • •
Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?
• • •
Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.
• • •
Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.
• • •
Офшорная болезнь — забыл где бабки спрятал.
• • •
— Представляешь, вчера хотел пойти на работу, но забыл, где она находится?
— Ну и как?
— Пришлось работать по удаленке.
• • •
— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Да денег занять хочу.
• • •
Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу — что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
• • •
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
• • •
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня!
• • •
Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.
• • •
Решили как-то встретиться Альцгеймер с Паркинсоном. Но так и не встретились. Первый забыл, с кем встреча, второй не смог выйти из дома...
• • •
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
• • •
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
• • •
— Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
— Какая?
— Я забыла, как тебя зовут.
• • •
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
• • •
— Сема, почему тебя опять выгнали из бассейна?
— Из-за склероза.
— Как из-за склероза могут выгнать из бассейна?!
— Да все плавки забываю надеть.
• • •
Лейтёха-танкист в первый после отпуска день залазит в танк и командует:
— Разливай!.. то-есть...
— Раздевай!.. то-есть, это...
— Раздавай!.. тьфу ты...
— Заводи!
• • •
Перед операцией:
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
• • •
Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.
• • •
В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорасскаазала, поворачивается к соседке и говорит:
— Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню.
• • •
При встрече, парень грустно говорит своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Та — удивленно, настороженно, испуганно:
— Какая?
Пауза.
— Я забыл, как тебя зовут.
• • •
SMS: «Ты забыл свой мобильник у меня!»
• • •
Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.
• • •
— Вчера с мужиком одним познакомился, хорошо погуляли... Блин, голова гудит. Как же звать того перца. Варенец? Нет. Ацидофилин? Нет. Никак не вспомнить. Точно помню только, что не Кефир. О! Точно! Никифор!
• • •
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
• • •
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
— Я жених...
— Я жених...
— Я же ни хрена не помню!
• • •
— Доктор, понимаете, мне уже 70 лет, а я до сих пор бегаю за девочками!
— Так в чем проблема?
— Так я забыл, зачем я за ними бегаю!
• • •
— Мой муж очень неаккуратный человек — никогда не кладет вещи на место! Мне вчера пришлось целый час
искать его кошелек.
• • •
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно — аспирин! Все время забываю это название.
• • •
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему:
— Что с вами профессор?
— Да опять этот склероз... Помню где-то в волосах, а вот точно где — забыл!
• • •
Три пожилых джентльмена едут в купе. Один предлагает:
— Господа, а не сыграть ли нам в карты? У меня совершенно случайно оказалась с собой колода. Ставочки чисто символические.
— Отличная идея, сэр! Правда, давненько мне не доводилось играть.
Взвешивает на руке колоду, которую ему передал первый дженльмен.
— Но, похоже, здесь недостает одной карты!
Передает колоду дальше, третьему попутчику. Третий, принимая колоду:
— Действительно. Семерки пик.
• • •
— Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?