Прямой эфир

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

• • •

Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием «Планы на отпуск»...

• • •

Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.

• • •

Секс в 2019 году: Обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности — 2 часа. Поиск смазки — 1 час. Секс — 5 минут. Обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом — 15 часов.

• • •

Больной в больнице обращается к медсестре:
— Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
— Какие лекарства?! Это же обед!

• • •

Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

• • •

— Блядь, так хочется блинов!
— Блин, так хочется блядей!

• • •

— Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
— Волшебную палочку!

• • •

На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья — муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям — четверо.

• • •

Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: Я только спросить! Какая глупая и нелепая смерть...

• • •

Если девушка попросила тебя оставить её одну, то оставь её одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!

• • •

— Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?
— Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!

• • •

— Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
— Спасибо, мам.

• • •

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.

• • •

Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!

• • •

Новая национальная русская поговорка: Как сырный продукт в пальмовом масле катается. Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

• • •

Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икрой. А потом редактор начинает писать: Где текст? И хоть увольняйся к херам!