Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031




Январь 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Прямой эфир

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

• • •

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка — повысится... Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.

• • •

Если бы Путин вышел на трибуну перед Федеральным собранием, помолчал там несколько минут и, так и не сказав ни слова, ушел, то мы бы всё равно потом несколько дней слушали по всем федеральным каналам, какое президент оставил яркое впечатление, насколько судьбоносным и многозначительным было его молчание и в какой панике теперь враги России.

• • •

Интересно, почему минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит — нет? Смотреть же реально сложнее!

• • •

13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

• • •

Путин сказал, что во власти должны работать лишь те, кто связывает свою судьбу с Россией, служением ей, кто не имеет вторых-третьих гражданств, других возможностей длительно проживать за рубежом. Правительство вздохнуло, переглянулось, пожало плечами — и в полном составе ушло в отставку.

• • •

Поймали золотую рыбку американский и русский ректор. Рыбка говорит:
— Отпустите меня, я исполню по три желания каждого.
Американский ректор говорит:
— Первое мое желание — чтобы мой ВУЗ был лучшим в мире, второе мое желание — чтобы у меня все живые нобелевские лауреаты работали и третье моё желание — чтобы у меня дети всех миллиардеров учились.
А русский ректор говорит:
— Рыбонька, мне и одного хватит — верни вступительные экзамены в ВУЗы.

• • •

Женщинам всегда всё ясно, но выражают они это туманно.

• • •

— Михайловна, тебе с нового года пенсию на сколько повысили?
— Да хрен с ней, с пенсией! Главное, что Путин серьёзно укрепил своё влияние на Ближнем Востоке!

• • •

Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.

• • •

Глупый всегда найдёт, о чём сказать, а умный — о чём промолчать.

• • •

— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть...
— И что он чаще всего тебе говорит?
— «Ира, промолчи!»

• • •

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.

• • •

— Что такое глобальное потепление?
— Это, когда независимо от колебаний температуры счета за отопление постоянно растут.

• • •

В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.

• • •

Как все просто у котов: и хочу кушать — мяу, и не хочу кушать — мяу, и пошел в задницу — тоже мяу...

• • •

Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь. Скорее всего, ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.