Прямой эфир

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
— Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.

• • •

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем. А то все на фиг перессорятся.

• • •

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет.

• • •

Трамп:
— Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны...
Путин:
— Именно поэтому я в них никогда не участвую!

• • •

Объявление. С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету! А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.

• • •

Урок зоологии:
— Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
— Матросы!

• • •

— Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!
— Простите, а вы точно семейный психолог?

• • •

Путин освободил Суркова от должности помощника президента РФ. Ранее убрал Медведева, затем Чайку. Ликвидация Кремлевского Зоопарка набирала обороты.

• • •

Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

• • •

Я вот что подумал, если новая конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего — пускай меняют.

• • •

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

• • •

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...

• • •

— Какая у тебя суперспособность?
— Это ты мне скажи.
— Тотальное делегирование полномочий?
— Правильно.

• • •

— Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
— Он не умеет меня фотографировать!

• • •

Поправка в Конституцию:
1. Россияне — не бездельники и могут достойно жить.
2. Понедельники взять и отменить.

• • •

На заседании кабинета министров:
— Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
— Сочувствовать.

• • •

— Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
— Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать!