Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30





Октябрь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Новые анекдоты

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой...

• • •

Инстаблогер:
— А сегодня я расскажу вам, что пол — это внизу, а потолок — это наверху!
Аудитория:
— Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно.

• • •

— А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!

• • •

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой потому что он не сможет дать сдачи.

• • •

Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

• • •

Труд сделал из обезьяны человека. Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.

• • •

Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины — палатка с цветами и вторая работа.

• • •

Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

• • •

Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.

• • •

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли...

• • •

Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.

• • •

Медведев потребовал прекратить манипуляции со статистикой смертности. Манипуляции с остальной статистикой, видимо, можно оставить.

• • •

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

• • •

Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захуяривает все это кетчупом.

• • •

— Я себе новый комп собрал.
— Уже четвёртый?
— Ага!
— А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?

• • •

Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?

• • •

— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

• • •

Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

• • •

В США всё решают деньги. В России деньги решают всё.

• • •

Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать «Понаехали тут!»?

• • •

Свежая идея для законотворцев: после термина «иностранный агент» нужно ввести «потенциальный иностранный агент», «предположительно иностранный агент» и «похож на иностранного агента».

• • •

Превращённый из пешки ферзь сильнее оригинального.

• • •

— Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
— Я подумываю о прыжке с самолёта
— С парашютом?
— Нет.

• • •

У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

• • •

Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.