anekdot.1002.ru

Новые анекдоты

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

• • •

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: А сколько стоит проезд? Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

• • •

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.

• • •

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

• • •

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: Ну что, нашли мозги?

• • •

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

• • •

В китайских шахматах конь ходит буквой 给.

• • •

Как все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А тут — мастер класс, декупаж.

• • •

Весь мир — футбол! И ты в нем — сборная России.

• • •

Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.

• • •

Вообще не представляю, как у моего бати получилось не смеяться, когда я в 16 лет пришел и заявил, что нашел любовь всей своей жизни.

• • •

Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?

• • •

— Может вы антисемит? Евреев не любите?
— Я интернационалист! Я никого не люблю!

• • •

— А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну ты крут! И много?
— Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

• • •

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

• • •

Диалог полицейского и автомобилиста:
— Есть ли в машине что-либо, о чем я должен знать?
— Нет, только то, о чем вы знать не должны.
— Клево, хорошего дня.

• • •

Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.

• • •

— Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно.

• • •

— Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
— Вы работали в полиции?
— Нет, я — сантехник.

• • •

Не важно, кто ты — лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

• • •

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю:
— Мамы с папой нет дома.

• • •

Диктор новостей объявляет:
— Сегодня в 9 часов утра по московскому времени со стометровой высоты упал на землю и разбился вертолет премьера РФ. Был ли на борту сам премьер — пока не известно, но народ надеется на лучшее.

• • •

Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.

• • •

Путин:
— В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране?

Трамп:
— В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?

• • •

— Ну, какие новости? Что хорошего?
— Почему ты меня так ограничила?




© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.