Новые анекдоты

Сохранено с сайта 1002.Ru

Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.

• • •

Объявление. Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, в тo вpeмя, как мы бyдeм заниматься ceкcoм. Вcяких чyдаков просьба нe беспокоить.

• • •

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

• • •

Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать «Помой меня».

• • •

Задача успешной власти — наебать народ так, чтоб он был счастлив.

• • •

— Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
— Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.

• • •

— В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
— Не верьте, это утка.

• • •

Маленький мальчик жалуется маме:
— Завтра ты меня из садика забирай!
— А почему не папа?
— Потому что он рассеянный!
— Почему ты так считаешь, сынок?
— Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел её! И даже не домой, а в кладовку садика!

• • •

И даже в слове «весна» слышится саркастический намек на лишний вес.

• • •

Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьёзное и солидное.

• • •

Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему! — сообщил президент в своём обращении к Федеральному собранию. Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.

• • •

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

• • •

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

• • •

Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!

• • •

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

• • •

Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием «Планы на отпуск»...

• • •

Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.

• • •

Секс в 2019 году: Обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности — 2 часа. Поиск смазки — 1 час. Секс — 5 минут. Обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом — 15 часов.

• • •

Больной в больнице обращается к медсестре:
— Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
— Какие лекарства?! Это же обед!

• • •

Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

• • •

— Блядь, так хочется блинов!
— Блин, так хочется блядей!

• • •

— Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
— Волшебную палочку!

• • •

На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья — муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям — четверо.

• • •

Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: Я только спросить! Какая глупая и нелепая смерть...

• • •

Если девушка попросила тебя оставить её одну, то оставь её одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!