Новые анекдоты

Сохранено с сайта 1002.Ru

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.

• • •

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

• • •

Заходит мужик в магазин и говорит:
— Я хочу вернуть бумеранг — он бракованный.
— А где он?
— А я не знаю, я же говорю — бракованный! Я его — фьють! — а он бракованный!

• • •

— Морозильная камера у нас дома — это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире.
— Точно. А замороженная курица – это генеральный консул.

• • •

Надпись на асфальте: Просто осталась краска...

• • •

Авария ракеты «Союз МС-10» произошла в результате подмены святой воды РПЦ на святую воду УПЦ, получившей автокефалию. В церкви Байконура проходят обыски. Иконостас и священные облачения опечатаны. Святая вода отправлена на экспертизу в Москву, в лабораторию Храма Христа Спасителя.

• • •

— Владимир Владимирович, докладываю, еще один эксперимент в Роскосмосе завершен успешно.
— ?
— Теперь мы точно знаем сколько можно украсть при строительстве «Союза», чтобы он не перестал взлетать.

• • •

Если девушка говорит: «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

• • •

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

• • •

Теперь выражение «сделать передачу Кокорину» имеет другой смысл.

• • •

— Че то ты злая. Мужика тебе надо.
— Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
— Опа. Че за мужик?
— Да там тупица один. Саша.
— О! Тезка!

• • •

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями — славянами.

• • •

Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню!

• • •

Американский астронавт дернул стоп-кран на «Союзе», когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.

• • •

Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя.

• • •

В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.

• • •

— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.

• • •

Чтобы чувствовать себя богатым, обязательно должны быть бедные. Чтобы было с кем сравнивать... И чем они беднее, тем ты богаче. И это все, что нужно знать о современной России.

• • •

Служаки РПЦ плохо пробрызгали соединения на Союзе святой водой, вот они и отказали. Тщательнее надо, тщательнее.

• • •

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

• • •

12.04.1961 г.
— Поехали!
11.10.2018 г.
— Пиздец, приехали...

• • •

Роскосмос признал ошибки, допущенные при запуске ракетоносителя Союз. Несмотря на предпринятые меры безопасности американскому космонавту опять удалось пронести на борт дрель.

• • •

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

• • •

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

• • •

Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем. Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.