Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
• • •
Мужество — это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: Ты — следующая!
• • •
— Батюшка, я изменила мужу.
— Съешь лимончик, дочь моя, нельзя каяться с таким довольным лицом!
• • •
Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение — в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.
• • •
Мне думать вообще нельзя, потому что я могу передумать.
• • •
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь, не секс, а дискотека!
• • •
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они выбирают?
• • •
Молодость — это надевать трусы стоя.
• • •
Боженька даёт сиськи только девочкам с тяжелым характером, потому что знает — без сисек им вообще пиздец.
• • •
Чтобы найти неприятности, не нужны указатели.
• • •
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров.
• • •
Раньше, я думал, что пью в выходные из-за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.
• • •
У Вики настолько отсутствовали комплексы, что у Вити уже закончились фантазии...
• • •
В мире назревает новая проблема: Трамп тушит конфликты с такой скоростью, что люди не успевают начинать новые.
• • •
Депутаты в Германии и Италии потребовали вернуть на родину национальные золотые запасы, которые хранятся в США. Такие наивные. По плану Трампа, на эти деньги Америка снова станет великой.
• • •
Оказывается, при большом желании можно построить общественный уклад, в котором причудливым образом сочетаются коммунизм для избранных, социализм для лояльных и капитализм с элементами феодализма для остальных.
• • •
— Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2 процента.
— Зарядки?
— Желания.
• • •
В любой ситуации мойте руки чаще, а ешьте реже. И лучше отдыхать, чем ничего не делать.
• • •
В молодости стараешься лучше выглядеть на фотографии, с возрастом понимаешь, что лучше быть приятным сюрпризом, чем идиотским ожиданием.
• • •
Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом...
• • •
Когда мужчина оказывается в трудном положении, то одни женщины его добивают, удвоив вынос мозга. А другие женщины начинают поддерживать, сократив вынос мозга до 1-2 раз в неделю.
• • •
— Спасибо, что выбираете нас!
— А что, можно было выбирать не вас?
— Нет.
• • •
У маркетологов Пятёрочки в аду скидка: они варятся в котле с температурой не 100, а 99,99°C.
• • •
Чтобы убить всех репетиторов, достаточно просто учиться по советским учебникам...
• • •
Платные врачи знают, что здоровье — это отсутствие знаний про заболевания.
• • •
— Как тебе удалось выжить после такой страшной болезни?
— В клинике про меня сказали:
— Он все равно скоро помрет, и поручили мое лечение практиканту.
• • •
В связи с подписанием закона о запрете иностранных слов в общественных местах «ресепшены» будут переименованы в «сени», а «секс-шопы» в «лавки утех».
• • •
Народ безмолвствует, потому что безмозгствует.
• • •
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
• • •
Меня бросает то в жир, то в голод.
• • •
Самая страшная фраза, которую можно услышать от жены: Цени! Я у тебя здесь прибралась!
• • •
Пока мы были недовольны своей жизнью — она кончилась.
• • •
— Я недавно к косметологу сходила.
— Это что-то связанное с космонавтикой?
— Ну, цены там — космические...
• • •
Двое подрались и оба с фингалами и каждый говорит, что победил. Коротко о ситуации между Ираном и Израилем.
• • •
В платной клинике. Доктор:
— Коллега! Я совсем поиздержался. Будьте добры, одолжите мне на месяц пару хронических больных.
• • •
— Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
— Репетиция выпускного.
• • •
После того, как Швейцария заявила, что будет принимать украинских беженцев только из тех регионов, где идет война, жители Львова и Ивано-Франковска потребовали от Путина ввести войска.
• • •
Ударим крепким сном по мукам совести!
• • •
У меня последнее время проблемы со зрением — не вижу ничего хорошего...
• • •
Отчего-то никто не боится быть сволочью, но все боятся быть толстыми.
• • •
Люди на кассе в 8:15 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.
• • •
Детство — это когда покушать и поспать — твои прямые должностные обязанности!
• • •
Срочная новость! Трамп пообещал помирить Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.
• • •
До сих пор не понимаю, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек — нет.
• • •
В детстве я очень любил сказки. Сам их много читал и другим охотно рассказывал. Поэтому когда вырос, стал учителем истории.
• • •
Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый — то на адвокатов.
• • •
— Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!
• • •
Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом.
• • •
Мне бы очень хотелось, чтобы хотя бы однажды море мучилось, переживало, год собирало деньги для того, чтобы приехать и отдохнуть возле меня.
• • •
Неограниченная власть превращает любого человека в идиота. Заметьте, в отличие от денег.