Новые анекдоты

Сохранено с сайта 1002.Ru

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

• • •

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия «отпуск» и «запой» тождественны. Остальные просто не знают смысла слова «тождественны».

• • •

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31,5 год.

• • •

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: «Я буду только салатик».

• • •

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

• • •

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
— Здрасьте!
— Потолок покрасьте!

• • •

По-английски «I was born» — я был рождён. А по-нашему «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

• • •

Идёт Сталин по коридору, а навстречу ему — генерал Иванов.
— Как, развэ вас ещё нэ арэстовали? — удивляется Сталин.
— Так точно! — отвечает Иванов. — Арестовали, судили, расстреляли.
— А почему же ви тогда...
— А я другой Иванов!

• • •

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

• • •

Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.

• • •

— У тебя есть фотка твоих близнецов?
— Вот она.
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

• • •

Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то «Я не могу этого объяснить», гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.

• • •

Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

• • •

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

• • •

— Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
— Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

• • •

Из теленовостей: Количество жертв катастрофы удвоилось (!) и достигло 25 человек...
Блядь, что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?

• • •

Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра — есть.

• • •

Как же меня прикалывает словосочетание «согласованный митинг». Типа:
— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
— Ну ладно, только немножко.

• • •

Секрет успешного брака — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

• • •

На три вещи можно смотреть бесконечно — как горит огонь, как течёт вода, и как нам становится всё лучше от западных санкций.

• • •

После похода в магазин пришёл к выводу, что рост инфляции в моём понимании и понимании нашего правительства — абсолютно разные вещи.

• • •

Пациент медсестре:
— А вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
— Мужчина, что вы себе позволяете?!
— Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс...

• • •

— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

• • •

Хорошая новость: У МИД есть симметричный ответ на новый пакет американских санкций.
Плохая новость: Дипломаты не изучают математику, поэтому в МИД не представляют, что значит «симметричный», ну просто слово очень красивое.

• • •

Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить.