Новые анекдоты

Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку — «Извините за неудобство, идут ремонтные работы».

• • •

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит-Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

• • •

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
— Почему это я вдруг — сэр?
Гаишник:
— Потому что едете по левой стороне дороги!

• • •

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».

• • •

Замкнутый круг — в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

• • •

Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

• • •

Рудник «Мир» затопило.
Станцию «Мир» утопили сами.
Что же будет с банковской картой «Мир»?

• • •

— Мама, а человека Бог создал?
— Да, доченька.
— А как?
— По образу и подобию своему.
— Прямо как я реферат писала!
— В смысле?!
— Ctrl-C — Ctrl-V

• • •

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл...

• • •

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

• • •

Один священник говорит другому:
— Ценность мужчины по сравнению с женщиной равна нулю.
— Почему вы так думаете?
— Посуди сам. Когда мужчина рождается, люди спрашивают: Как чувствует его мать? Когда женится: Хорошая ли у него жена? Когда умирает: Что он оставил своей вдове?

• • •

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

• • •

— Господа, что мы всё — карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!

• • •

Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!

• • •

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Ох уж эта еврейская бабушка...

• • •

Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.

• • •

Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.

• • •

Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.

• • •

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

• • •

— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.

• • •

— Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!

• • •

— Мы можем что-нибудь изменить?
— Нет!
— Тогда не вижу смысла паниковать.

• • •

Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

• • •

Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.

• • •

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!