| 15 ноября 2011 г. (21:54:32) |
Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было. |
| • • • |
| 14 ноября 2011 г. (21:07:47) |
| Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! |
| • • • |
| 14 ноября 2011 г. (19:13:33) |
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло. |
| • • • |
| 14 ноября 2011 г. (18:11:34) |
| Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. |
| • • • |
| 14 ноября 2011 г. (12:28:44) |
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! По дому, с криками: блин, проспала! |
| • • • |
| 14 ноября 2011 г. (09:59:11) |
| Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели. |
| • • • |
| 14 ноября 2011 г. (04:49:53) |
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе. |
| • • • |
| 14 ноября 2011 г. (02:48:01) |
| Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам – сиськи. |
| • • • |
| 13 ноября 2011 г. (15:31:25) |
Осень, +13 градусов: Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?
Весна, +13 градусов: Отлично, пойду в шортах! |
| • • • |
| 13 ноября 2011 г. (09:36:24) |
| Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. |
| • • • |
| 13 ноября 2011 г. (01:51:46) |
Во время бурной подготовки к семинару.
— Где раздаточные материалы?
— Пиздюли, что ли?! |
| • • • |
| 12 ноября 2011 г. (12:35:47) |
— Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики! |
| • • • |
| 12 ноября 2011 г. (08:57:12) |
Парень у терапевта:
— Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
— Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?.. |
| • • • |
| 11 ноября 2011 г. (23:59:22) |
— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась. |
| • • • |
| 11 ноября 2011 г. (18:24:38) |
| Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание. |
| • • • |
| 10 ноября 2011 г. (14:45:29) |
— Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил. |
| • • • |
| 10 ноября 2011 г. (12:17:46) |
| Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон. |
| • • • |
| 10 ноября 2011 г. (11:19:13) |
— Милый, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю... Я ему позже сам перезвоню... |
| • • • |
| 9 ноября 2011 г. (23:15:31) |
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
— Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, если бы ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар? |
| • • • |
| 9 ноября 2011 г. (11:57:29) |
| Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца. |
| • • • |
| 9 ноября 2011 г. (09:48:55) |
— Папа, а что такое «хеджирование рисков»?
— Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню «К нам в Холуево приезжает Путин», а потом выступил на концерте в поддержку «Единой России»? |
| • • • |
| 8 ноября 2011 г. (15:51:42) |
Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите... |
| • • • |
| 8 ноября 2011 г. (06:21:07) |
— Почему именно вы хотите стать нашим работником?
— Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете!
— Вы приняты! |
| • • • |
| 8 ноября 2011 г. (00:21:18) |
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
— Я счастлив!
Эхо, ехидно:
— А ведь завтра на работу... |
| • • • |
| 7 ноября 2011 г. (01:14:07) |
| Да я из тех, кто еще помнит надпись: ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ! |
| • • • |
| 6 ноября 2011 г. (13:26:27) |
| Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю пропасти. Но премьер-министр твёрдо заявляет, что любое дело, за которое он берётся, он привык доводить до конца. |
| • • • |
| 6 ноября 2011 г. (08:44:17) |
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— На Фейсбуке. |
| • • • |
| 5 ноября 2011 г. (22:42:16) |
| После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы — все равно уже никто ничего не поймет. |
| • • • |
| 5 ноября 2011 г. (01:05:48) |
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами. |
| • • • |
| 4 ноября 2011 г. (18:53:42) |
| Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой. |
| • • • |
| 4 ноября 2011 г. (00:52:19) |
| Голосовать проще всего за Единую Россию. можно даже не ходить на выборы. |
| • • • |
| 3 ноября 2011 г. (23:49:52) |
| — Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет. |
| • • • |
| 3 ноября 2011 г. (12:23:49) |
Из результатов теста. Вопрос: Какие фразы вы произносите, когда во время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?
Мужчины: Во, блин! и Ну наконец-то!
Женщины: Ну наконец-то! и Во, блин!
Дети: Ура, света нет! и Ура, свет есть! |
| • • • |
| 3 ноября 2011 г. (06:34:35) |
| Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок. |
| • • • |
| 3 ноября 2011 г. (03:23:30) |
| Правосудие в эпоху глобализации: Лондонский суд распределяет между двумя мошенниками бабло, украденное в России. |
| • • • |
| 1 ноября 2011 г. (13:44:06) |
Мужик бегает по берегу и кричит: Гадкая селёдка!
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 7000000! |
| • • • |
| 1 ноября 2011 г. (09:42:48) |
| Правительство России отложило реализацию проекта «Народу — лучшую жизнь» до лучших времён. |
| • • • |
| 1 ноября 2011 г. (09:16:15) |
Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась. |
| • • • |
| 1 ноября 2011 г. (07:04:19) |
| Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами. |
| • • • |
| 31 октсбря 2011 г. (12:11:55) |
— Слышал? «Булава» успешно поразила цели на Камчатке!
— Круто! А целились куда? |
| • • • |
| 31 октсбря 2011 г. (05:25:22) |
| После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться. |
| • • • |
| 30 октсбря 2011 г. (06:53:28) |
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом? |
| • • • |
| 29 октсбря 2011 г. (23:03:26) |
— Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
— Конечно, но только анальным.
— Ну, моя жена как-то не любительница...
— А при чем тут Ваша жена? |
| • • • |
| 29 октсбря 2011 г. (21:04:19) |
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему... |
| • • • |
| 29 октсбря 2011 г. (14:39:54) |
Она:
— Ты поел?
Он:
— Ты поел?
Она:
— Хватит меня передразнивать!
Он:
— Хватит меня передразнивать!
Она:
— Я тебя люблю!
Он:
— Да, я поел. |
| • • • |
| 29 октсбря 2011 г. (02:41:45) |
| Наконец-то вновь избранный президент не будет всё валить на проклятое прошлое. |
| • • • |
| 29 октсбря 2011 г. (00:40:38) |
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— А, я сниму её!
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей! |
| • • • |
| 29 октсбря 2011 г. (00:22:04) |
| Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке. |
| • • • |
| 28 октсбря 2011 г. (17:47:13) |
| А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно — все за них теперь ссать ходят. |
| • • • |
| 28 октсбря 2011 г. (07:21:33) |
| С женщинами — одни проблемы: Переспал — женись! Женился — переспи! |
