| [#] | По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги». |
| • • • |
| [#] | — Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи. |
| • • • |
| [#] | Похудеть, не ограничиваясь в еде — это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана. |
| • • • |
| [#] | В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впервые на Руси вводилось наказание за взятки. Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси. |
| • • • |
| [#] | В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьет». |
| • • • |
| [#] | Многострадальная Белоруссия. Вехи истории:
22 июня 1941 года на нее напали Гитлер с Мюллером.
21 июня 2010 года — Герман с Миллером. |
| • • • |
| [#] | Женские грезы.
— А подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
— Весы подойдут? |
| • • • |
| [#] | Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу: не узнал — богатым станешь. Начал с Шевчука. |
| • • • |
| [#] | У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда. |
| • • • |
| [#] | День победы — это праздник, когда люди, которые никогда не воевали, но имеют все, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них все будет. |
| • • • |
| [#] | В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. |
| • • • |
| [#] | Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется». |
| • • • |
| [#] | Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее — все как обычно: Три желания, только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю-знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, да-а-а?» Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания — машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину! |
| • • • |
| [#] | 1). Красота требует жертв.
2). Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв. |
| • • • |
| [#] | Жена — мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день — муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год. |
| • • • |
| [#] | — Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно. Но этот утверждает, что он не прав. |
| • • • |
| [#] | Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ — почему это не так. |
| • • • |
| [#] | Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ее спрашивают:
— Отчего это?
Она:
— Зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной. |
| • • • |
| [#] | — МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
— Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу. |
| • • • |
| [#] | — А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец! |
| • • • |
| [#] | — Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов... |
| • • • |
| [#] | Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим. |
| • • • |
| [#] | Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения... |
| • • • |
| [#] | Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся. Так импотенция победила рецессию. |
| • • • |
| [#] | Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!
— Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта. |
| • • • |
| [#] | — А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать... |
| • • • |
| [#] | Раздаётся звонок в квартире.
— Алло?
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос... |
| • • • |
| [#] | — Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите! |
| • • • |
| [#] | Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! |
| • • • |
| [#] | Не каждый пешеход дойдет до середины автобана. |
| • • • |
| [#] | — Много ли нужно человеку для полного счастья?
— Мало! Но только чтобы у других было еще меньше... |
| • • • |
| [#] | Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать. |
| • • • |
| [#] | Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори.
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два.
— А сердце одно?
— Одно.
— Счёт 32:1 в пользу стоматологического. |
| • • • |
| [#] | Два мира — два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня. |
| • • • |
| [#] | Встретились Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк:
— Что пить будем?
— А давай позовём Петрова-Водкина, что он скажет, то и будем. |
| • • • |
| [#] | Проще всего с девушкой познакомиться милиционеру. Чтобы узнать ее имя, ему достаточно взять под козырек и попросить документы. А чтобы пригласить на первое романтическое свидание, достаточно сказать: Девушка, пройдемте! |
| • • • |
| [#] | Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла. |
| • • • |
| [#] | По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу «ПОЛЕ ЧУДЕС», а лучшим дилером — Л. Якубович! |
| • • • |
| [#] | Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны! |
| • • • |
| [#] | Милые дамы, помните, что «неделя без секса» может легко перерасти в «ой, полгода мужика уже не было». |
| • • • |
| [#] | Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»... |
| • • • |
| [#] | Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле «иди ты нахуй, старый пердун», и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться. |
| • • • |
| [#] | Крокодил Гена на «Минуте славы». Мартиросян:
— Чем порадуете телезрителей? Споете песню, станцуете? Каков ваш звездный номер?
Крокодил Гена:
— Мой номер порадует всех! Я вот сейчас выйду и прямо при всех сожру Толстую! |
| • • • |
| [#] | В связи с закрытием Черкизовского рынка, в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима. |
| • • • |
| [#] | Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло. |
| • • • |
| [#] | Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру». Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим... |
| • • • |
| [#] | Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами. |
| • • • |
| [#] | Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас российских автодорог. |
| • • • |
| [#] | У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним. |
| • • • |
| [#] | — А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил... |
| • • • |
| [#] | Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики — на второй семестр... |
| • • • |
| [#] | А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе... |
| • • • |
| [#] | Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
— Где?!
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал? |
| • • • |
| [#] | Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека... |
| • • • |
| [#] | Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка. |
| • • • |
| [#] | — Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу. |
| • • • |
| [#] | — Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «хуй».
— Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово «мел»? |
| • • • |
| [#] | Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает, что путь к его сердцу открыт. |
| • • • |
| [#] | — Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу. |
| • • • |
| [#] | Сидит Абрам в пивном ларьке, на улице минус тридцать, и рассуждает: Ну и хитрожопые эти русские. Позанимали теплые места у мартеновских печей. |
| • • • |
| [#] | Милиционер по рации сообщает в участок:
— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
— Кого?
— Ограбленного. |
| • • • |
| [#] | Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера. |
| • • • |
| [#] | Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
— Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь? |
| • • • |
| [#] | Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом. |
| • • • |
| [#] | Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске. |
| • • • |
| [#] | Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли! |
| • • • |
| [#] | — Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте! |
| • • • |
| [#] | В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году. |
| • • • |
| [#] | — А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу! |
| • • • |
| [#] | Все-таки, мужчине никогда не понять женщину:
— Привет! Что делаешь?
— Собираюсь на юг. На 12 дней, а у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать. |
| • • • |
| [#] | — Вы берете взятки!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это по вашему пустяки? |
| • • • |
| [#] | Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей, удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. |
| • • • |
| [#] | На съезде терапевтов выступает председатель:
— Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: А-а-а! |
| • • • |
| [#] | — Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
— Неплохо помогает водочный компресс... |
| • • • |
| [#] | Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен». |
| • • • |
| [#] | Почувствуй тонкую разницу:
Счастье — это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье — это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома. |
| • • • |
| [#] | Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат:
— Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
— С четырьмя! — подумал каждый из оставшихся пользователей. |
| • • • |
| [#] | Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. |
| • • • |
| [#] | — Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
— Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три! |
| • • • |
| [#] | Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день! |
| • • • |
| [#] | — Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание... |
| • • • |
| [#] | — Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся. |
| • • • |
| [#] | — Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты. |
| • • • |
| [#] | Армянское радио попросили найти рифму к слову «буй».
— Такой рифмы нэ существует, — покраснев ответило радио. |
| • • • |
| [#] | — Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался! |
| • • • |
| [#] | Есть две новости. Плохая: у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже. |
| • • • |
| [#] | — Выпить хочешь?
— Хочу. Что пьём?
— Кофейку...
— Извини, я непьющий... |
| • • • |
| [#] | — Что такое лечебное голодание?
— Питание в больнице. |
| • • • |
| [#] | ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. |
| • • • |
| [#] | — Перед вами редкостный шедевр — «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и как попавшая в наш музей... |
| • • • |
| [#] | Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя? |
| • • • |
| [#] | — Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня — это когда он только входит в дверь. А у вас? |
| • • • |
| [#] | — А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?
— Ты не поверишь — это один человек. |
| • • • |
| [#] | Высота Останкинской телебашни — аж 540 метров! Хотя, если подумать, — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги... |
| • • • |
| [#] | Рубрика «Удивительное рядом»: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей. |
| • • • |
| [#] | Один мужик — другому:
— Дождь собирается!
— Куда?! |
| • • • |
| [#] | — В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто! |
| • • • |
| [#] | — Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы! |
| • • • |
| [#] | Офицер перед строем:
— Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хуй сосать? Нет, это я буду хуй сосать, а вы будете работать! |
| • • • |
| [#] | Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу... |
