| [#] | Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! |
| • • • |
| [#] | Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло. |
| • • • |
| [#] | Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю. |
| • • • |
| [#] | Путин:
— Я отдохнул, я прихожу. |
| • • • |
| [#] | Политика «модернизации» Медведева и политика «стабилизации» Путина принципиально разнятся. Первый делает все то, что не следует делать. Второй ничего не делает из того, что следует делать... |
| • • • |
| [#] | Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, «ложится тяжким бременем» на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению, чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо... |
| • • • |
| [#] | Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок. |
| • • • |
| [#] | Последние новости:
Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает. |
| • • • |
| [#] | — Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам. |
| • • • |
| [#] | Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать. |
| • • • |
| [#] | — Почему обещанного 3 года ждут?
— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности. |
| • • • |
| [#] | Путинизм — это коррумпированая власть плюс криминализация всей страны. |
| • • • |
| [#] | Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает. |
| • • • |
| [#] | В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки. |
| • • • |
| [#] | Муж с женой сидят в ресторане. По залу ходит специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей — решили ли они, где будут встречать Новый год, ну и естественно приглашает отмечать в их ресторане. Подходит к этой паре и спрашивает с улыбкой, как у чеширского кота:
— А вы уже решили — где будете отмечать Новый год?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее — МХАТовская пауза. Девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
— Возьмите меня с собой. |
| • • • |
| [#] | Коктейль «Тандем»: 100 гр водки «Путинка», 300 гр пива «Три медведя». Взболтать, но не смешивать. |
| • • • |
| [#] | — Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь. |
| • • • |
| [#] | — Официант, я же заказывал морепродукты!
— Я и принес макароны по-флотски. |
| • • • |
| [#] | Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой! |
| • • • |
| [#] | Переименовать милицию в полицию — это все равно, что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживет самостоятельно. |
| • • • |
| [#] | Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил. |
| • • • |
| [#] | — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе — молодыми. Кстати — очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. |
| • • • |
| [#] | Гаишник останавливает машину, нарушившую правила движения.
— Вы вообще видите — кого останавливаете, инспектор? Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется! |
| • • • |
| [#] | Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где. |
| • • • |
| [#] | Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу — неделю не приставать с этим вопросом. |
| • • • |
| [#] | Русский язык очень сложен. Например «охрана» и «защита» — это синонимы, а «правоохранительные» органы и «правозащитные» — антонимы. |
| • • • |
| [#] | Сегодня на «Яндексе», пробегая глазами, вижу: «Вампирский засос премьера». Вернулся — все верно. Присмотрелся — раздел «Афиша». Уф! Пишут без кавычек! |
| • • • |
| [#] | Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного, но зато бедных много. |
| • • • |
| [#] | По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги». |
| • • • |
| [#] | — Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи. |
| • • • |
| [#] | Похудеть, не ограничиваясь в еде — это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана. |
| • • • |
| [#] | В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впервые на Руси вводилось наказание за взятки. Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси. |
| • • • |
| [#] | В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьет». |
| • • • |
| [#] | Многострадальная Белоруссия. Вехи истории:
22 июня 1941 года на нее напали Гитлер с Мюллером.
21 июня 2010 года — Герман с Миллером. |
| • • • |
| [#] | Женские грезы.
— А подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
— Весы подойдут? |
| • • • |
| [#] | Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу: не узнал — богатым станешь. Начал с Шевчука. |
| • • • |
| [#] | У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда. |
| • • • |
| [#] | День победы — это праздник, когда люди, которые никогда не воевали, но имеют все, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них все будет. |
| • • • |
| [#] | В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. |
| • • • |
| [#] | Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется». |
| • • • |
| [#] | Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее — все как обычно: Три желания, только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю-знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, да-а-а?» Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания — машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину! |
| • • • |
| [#] | 1). Красота требует жертв.
2). Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв. |
| • • • |
| [#] | Жена — мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день — муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год. |
| • • • |
| [#] | — Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно. Но этот утверждает, что он не прав. |
| • • • |
| [#] | Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ — почему это не так. |
| • • • |
| [#] | Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ее спрашивают:
— Отчего это?
Она:
— Зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной. |
| • • • |
| [#] | — МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
— Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу. |
| • • • |
| [#] | — А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец! |
| • • • |
| [#] | — Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов... |
| • • • |
| [#] | Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим. |
| • • • |
| [#] | Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения... |
| • • • |
| [#] | Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся. Так импотенция победила рецессию. |
| • • • |
| [#] | Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!
— Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта. |
| • • • |
| [#] | — А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать... |
| • • • |
| [#] | Раздаётся звонок в квартире.
— Алло?
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос... |
| • • • |
| [#] | — Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите! |
| • • • |
| [#] | Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! |
| • • • |
| [#] | Не каждый пешеход дойдет до середины автобана. |
| • • • |
| [#] | — Много ли нужно человеку для полного счастья?
— Мало! Но только чтобы у других было еще меньше... |
| • • • |
| [#] | Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать. |
| • • • |
| [#] | Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори.
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два.
— А сердце одно?
— Одно.
— Счёт 32:1 в пользу стоматологического. |
| • • • |
| [#] | Два мира — два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня. |
| • • • |
| [#] | Встретились Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк:
— Что пить будем?
— А давай позовём Петрова-Водкина, что он скажет, то и будем. |
| • • • |
| [#] | Проще всего с девушкой познакомиться милиционеру. Чтобы узнать ее имя, ему достаточно взять под козырек и попросить документы. А чтобы пригласить на первое романтическое свидание, достаточно сказать: Девушка, пройдемте! |
| • • • |
| [#] | Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла. |
| • • • |
| [#] | По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу «ПОЛЕ ЧУДЕС», а лучшим дилером — Л. Якубович! |
| • • • |
| [#] | Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны! |
| • • • |
| [#] | Милые дамы, помните, что «неделя без секса» может легко перерасти в «ой, полгода мужика уже не было». |
| • • • |
| [#] | Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»... |
| • • • |
| [#] | Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле «иди ты нахуй, старый пердун», и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться. |
| • • • |
| [#] | Крокодил Гена на «Минуте славы». Мартиросян:
— Чем порадуете телезрителей? Споете песню, станцуете? Каков ваш звездный номер?
Крокодил Гена:
— Мой номер порадует всех! Я вот сейчас выйду и прямо при всех сожру Толстую! |
| • • • |
| [#] | В связи с закрытием Черкизовского рынка, в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима. |
| • • • |
| [#] | Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло. |
| • • • |
| [#] | Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру». Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим... |
| • • • |
| [#] | Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами. |
| • • • |
| [#] | Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас российских автодорог. |
| • • • |
| [#] | У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним. |
| • • • |
| [#] | — А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил... |
| • • • |
| [#] | Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики — на второй семестр... |
| • • • |
| [#] | А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе... |
| • • • |
| [#] | Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
— Где?!
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал? |
| • • • |
| [#] | Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека... |
| • • • |
| [#] | Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка. |
| • • • |
| [#] | — Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу. |
| • • • |
| [#] | — Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «хуй».
— Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово «мел»? |
| • • • |
| [#] | Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает, что путь к его сердцу открыт. |
| • • • |
| [#] | — Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу. |
| • • • |
| [#] | Сидит Абрам в пивном ларьке, на улице минус тридцать, и рассуждает: Ну и хитрожопые эти русские. Позанимали теплые места у мартеновских печей. |
| • • • |
| [#] | Милиционер по рации сообщает в участок:
— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
— Кого?
— Ограбленного. |
| • • • |
| [#] | Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера. |
| • • • |
| [#] | Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
— Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь? |
| • • • |
| [#] | Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом. |
| • • • |
| [#] | Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске. |
| • • • |
| [#] | Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли! |
| • • • |
| [#] | — Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте! |
| • • • |
| [#] | В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году. |
| • • • |
| [#] | — А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу! |
| • • • |
| [#] | Все-таки, мужчине никогда не понять женщину:
— Привет! Что делаешь?
— Собираюсь на юг. На 12 дней, а у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать. |
| • • • |
| [#] | — Вы берете взятки!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это по вашему пустяки? |
| • • • |
| [#] | Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей, удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. |
