Мужик — другу:
— Пойдем сегодня в баньку с девочками?
— Да нет, мне недосуг.
— Не хочешь — так и скажи! Но хамить-то зачем?
• • •
СССР. Москва. Идет мужик по улице. Решил поприкалываться. Заходит в телефонную будку, набирает номер.
— Алло, это КГБ?
— Да, это КГБ.
— Плохо работаете!
Вешает трубку, посмеиваясь, идет дальше. Думает: «А сейчас еще раз попробуем!» Заходит в будку, набирает номер.
— Алло, это КГБ?
Сзади кто-то хлопает по плечу:
— КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
• • •
Две девицы и парень в кафе. Парень и одна из девиц берут пирожные. Другая, видимо, на диете:
— А я возьму только кофе — я села на морковку.
Подруга ей (ехидно):
— До еды или после еды?
Та (обиженно):
— Вместо еды.
Парень:
— Во время еды.
• • •
В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:
— Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь, очень доброжелательно:
— Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?
— Для жены. Вот уже третий день она не в себе. У нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла!
Аптекарь, участливо:
— Вот валерьянка, пустырник. Попробуйте.
— Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
— Вот более сильные препараты — седуксен, реланиум.
— Нет, уже пробовали — не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
— Ну не знаю. Вот, мезапам еще есть.
— Да ерунда это все! У нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
— Ну вот еще последнее средство — клобазам. Себе оставил. Берите и уходите!
Мужик:
— Нет, все не то. У нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
— Не знаю, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет. Вали отсюда!
Но мужик не уходит и требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
— Пошел вон отсюда, придурок!
— Вот! Вот оно, ее состояние! — радостно восклицает мужик. — У вас есть что-нибудь от этого?
Аптекарь в бешенстве:
— Есть! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!
• • •
— Почему крокодилы не летают?
— А вы наших стюардесс видели?
• • •
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снимает штаны. Доктор, удивленно:
— Да у вас одно яйцо железное, а другое — деревянное.
— Странно! А я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да. Терминатору — четыре, а Пиноккио в школу пошел.
• • •
— Первая любовь! Это так романтично, так трогательно!
— Да уж! И так быстро!
• • •
Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, ей кричат:
— Давай еще!
Ну, спела еще раз, снова откланивается. Зал не унимается:
— Еще!
Что делать, третий раз поет. Зал — по прежнему. Она и говорит:
— Господа, сколько можно? Я уже устала!
Голос из зала:
— Пока не научишься!
• • •
— Рядовой Рабинович! Какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!
• • •
Играют в преферанс поп и два гусара. Поп играл восьмерную и сел:
— Как же так? У меня было восемь козырей!
Поручик Ржевский:
— Расклад, батенька, расклад!
• • •
Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд трогается и он дает ей последние напутствия:
— Ты там это, за буйки не заплывай!
— А?
— По вечерам поздно не шляйся!
— Что?
— По дискотекам не шатайся!
— Как?
Муж так увлекается, что не замечает на своем пути столб. И ка-ак долбанется об него!
— Да заебись ты в доску!
— А, поняла, поняла!
• • •
Бабушка — внучке:
— Когда я была такая молодая, как ты, то даже не знала — что такое телевизор.
— Какая ты была глупенькая! Как же можно не знать, что такое телевизор, когда кругом их так много!
• • •
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
• • •
Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
— Эй, носильник!
— Я не насильник.
— Ну потаскун!
— Я не потаскун.
— А кто ты?
— Я — бляха №7.
• • •
Цыганка хватает прохожего за руку:
— Мужчина, а мужчина!
— Чего тебе?
— Мужчина, сто рублей не дадите — ребенку булочку завернуть?
• • •
В России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
• • •
Неудача постигла прыгуна в воду Альфреда Бухаева, который чихнул во время прыжка и сделал лишнее сальто.
• • •
— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
— Ну что за вопгос? Конечно же нет.
— А дома?
— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
• • •
Очень неудобно штаны через голову надевать, стоя в шубе, заправленной в трусы, на одной ноге, в лыжах, в гамаке, и при этом — не выходя из двухместной палатки.
• • •
Теща — зятю:
— Зять! Ты мне зять, или не зять? На тебе тыщу баксов, крутись как хочешь, но чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
На следующий день приходит зять, весь пьянючий и в засосах.
— Мам, все нормально, все договорено. Крутись, как хочешь, но завтра в одиннадцать похороны.
• • •
Разговор на вокзале:
— Хуй?
— Ни хуя.
— Ну и на хуй!
Перевод:
— Он приехал?
— Нет.
— Тогда пошли!
• • •
Двое русских в дублинском пабе пьют темное пиво у стойки и оживленно беседуют. Бармен прислушивается и вдруг говорит:
— Мудак!
Один из русских реагирует:
— Сам мудак!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем, с точки зрения бармена, диалог был следующим:
— More dark?
— Some more dark!
• • •
Константин Львович Эрнст садится в такси.
— Останкино! — бросает он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнает пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмущается Эрнст.
— Прайм-тайм, — разводит руками таксист, — пробки повсюду.
— Договорились. Поехали! — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произносит таксист, — А моя супруга пьет «Нескафе-Классик». Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! «Шкода» — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на «Шкоде»! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь поехали, — таксист трогается с места.
Однако, метров через двести, машина опять останавливается.
— Медленная, безопасная езда! Скоро! По первому! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! Но теперь, для того, чтобы убить легкий голод, у меня есть «Даниссимо»! «Даниссимо» — и пусть пассажир подождет!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкает водитель, — И все это мы запьем «Активией» от «Данон»! Поможем желудку! В животе ураган — принимай «Эспумезан»!
— Я тороплюсь! Вы понимаете это или нет?! — чуть не плачет Эрнст, — Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть. И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!
• • •
— Привет, братаны! А где Вован?
— Вована не будет. Он подцепил птичий грипп.
— Что, чихает?
— Нет, чирикает.
• • •
Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз панков: «Уважаемый председатель союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мыл голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. Даже этой бумагой, на которой вам пишу, я вытер зад.»
Ответ: «Уважаемый панк из российской глубинки! Мы не можем вас принять в свои ряды, так как настоящий панк задницу не вытирает никогда!»
• • •
Мать — дочери:
— Почему ты куришь наши с отцом сигары?
— Да я всего-то взяла две штуки!
— Так вот! В наказание, ты пойдешь спать без капли виски!
• • •
Из новостей:
— В связи с участившимися катастрофами, принято решение переименовать самолеты «Як» в «ХуЯк».
• • •
— На Хэллоуине я был в костюме коня.
— С гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.
• • •
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажимает на клаксон:
— Ой, доча, это я случайно!
— Я знаю, папа.
— Откуда ты знаешь?
— А ты не крикнул: «Козел, куда тебя несет?»
• • •
Разговор мужа и жены.
— Оль, о чем ты думаешь?
— Сереж, о том же, о чем и ты.
— Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.
• • •
Священник с большого бодуна читает проповедь:
— Ибо сказано в писании — почитай отца своего и мать свою... Ик! Мать твою!
• • •
Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску «Hot Dog» и обрадовался: «И тут собачек едят!» Дает продавцу денежку и просит:
— One portion of Hot Dog, please.
Ему вручают Hot Dog — сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу:
— Give me, please, another part of dog.
• • •
На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
— Это что, медленный вальс?
— Нэт, это эстонский реп.
• • •
Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
— Сынок, не прыгай, а то живот будет большой!
На следующий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:
— Ну что, допрыгалась?
• • •
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо! Дай дорогу! У меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на хуй!
Потом он наклоняется в люк и тихо спрашивает:
— Я правильно сказал?
• • •
После учебки приезжают в воинскую часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл!
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно. Вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? Как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и докладывает:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Так, молодец. Будешь командиром третьей роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Тоже неплохо. Будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник! Водка в багажнике, девки в машине. Какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая! Сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.