Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 декабря 2005 года

Мужик — другу:
— Пойдем сегодня в баньку с девочками?
— Да нет, мне недосуг.
— Не хочешь — так и скажи! Но хамить-то зачем?

• • •

СССР. Москва. Идет мужик по улице. Решил поприкалываться. Заходит в телефонную будку, набирает номер.
— Алло, это КГБ?
— Да, это КГБ.
— Плохо работаете!
Вешает трубку, посмеиваясь, идет дальше. Думает: «А сейчас еще раз попробуем!» Заходит в будку, набирает номер.
— Алло, это КГБ?
Сзади кто-то хлопает по плечу:
— КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

• • •

Две девицы и парень в кафе. Парень и одна из девиц берут пирожные. Другая, видимо, на диете:
— А я возьму только кофе — я села на морковку.
Подруга ей (ехидно):
— До еды или после еды?
Та (обиженно):
— Вместо еды.
Парень:
— Во время еды.

• • •

В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:
— Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь, очень доброжелательно:
— Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?
— Для жены. Вот уже третий день она не в себе. У нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла!
Аптекарь, участливо:
— Вот валерьянка, пустырник. Попробуйте.
— Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
— Вот более сильные препараты — седуксен, реланиум.
— Нет, уже пробовали — не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
— Ну не знаю. Вот, мезапам еще есть.
— Да ерунда это все! У нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
— Ну вот еще последнее средство — клобазам. Себе оставил. Берите и уходите!
Мужик:
— Нет, все не то. У нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
— Не знаю, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет. Вали отсюда!
Но мужик не уходит и требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
— Пошел вон отсюда, придурок!
— Вот! Вот оно, ее состояние! — радостно восклицает мужик. — У вас есть что-нибудь от этого?
Аптекарь в бешенстве:
— Есть! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!

• • •

— Почему крокодилы не летают?
— А вы наших стюардесс видели?

• • •

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снимает штаны. Доктор, удивленно:
— Да у вас одно яйцо железное, а другое — деревянное.
— Странно! А я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да. Терминатору — четыре, а Пиноккио в школу пошел.

• • •

— Первая любовь! Это так романтично, так трогательно!
— Да уж! И так быстро!

• • •

Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, ей кричат:
— Давай еще!
Ну, спела еще раз, снова откланивается. Зал не унимается:
— Еще!
Что делать, третий раз поет. Зал — по прежнему. Она и говорит:
— Господа, сколько можно? Я уже устала!
Голос из зала:
— Пока не научишься!

• • •

— Рядовой Рабинович! Какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

• • •

Играют в преферанс поп и два гусара. Поп играл восьмерную и сел:
— Как же так? У меня было восемь козырей!
Поручик Ржевский:
— Расклад, батенька, расклад!

• • •

Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд трогается и он дает ей последние напутствия:
— Ты там это, за буйки не заплывай!
— А?
— По вечерам поздно не шляйся!
— Что?
— По дискотекам не шатайся!
— Как?
Муж так увлекается, что не замечает на своем пути столб. И ка-ак долбанется об него!
— Да заебись ты в доску!
— А, поняла, поняла!

• • •

Бабушка — внучке:
— Когда я была такая молодая, как ты, то даже не знала — что такое телевизор.
— Какая ты была глупенькая! Как же можно не знать, что такое телевизор, когда кругом их так много!

• • •

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

• • •

Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
— Эй, носильник!
— Я не насильник.
— Ну потаскун!
— Я не потаскун.
— А кто ты?
— Я — бляха №7.

• • •

Цыганка хватает прохожего за руку:
— Мужчина, а мужчина!
— Чего тебе?
— Мужчина, сто рублей не дадите — ребенку булочку завернуть?

• • •

В России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

• • •

Неудача постигла прыгуна в воду Альфреда Бухаева, который чихнул во время прыжка и сделал лишнее сальто.

• • •

— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
— Ну что за вопгос? Конечно же нет.
— А дома?
— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

• • •

Очень неудобно штаны через голову надевать, стоя в шубе, заправленной в трусы, на одной ноге, в лыжах, в гамаке, и при этом — не выходя из двухместной палатки.

• • •

Теща — зятю:
— Зять! Ты мне зять, или не зять? На тебе тыщу баксов, крутись как хочешь, но чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
На следующий день приходит зять, весь пьянючий и в засосах.
— Мам, все нормально, все договорено. Крутись, как хочешь, но завтра в одиннадцать похороны.

• • •

Разговор на вокзале:
— Хуй?
— Ни хуя.
— Ну и на хуй!
Перевод:
— Он приехал?
— Нет.
— Тогда пошли!

• • •

Двое русских в дублинском пабе пьют темное пиво у стойки и оживленно беседуют. Бармен прислушивается и вдруг говорит:
— Мудак!
Один из русских реагирует:
— Сам мудак!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем, с точки зрения бармена, диалог был следующим:
— More dark?
— Some more dark!

• • •

Константин Львович Эрнст садится в такси.
— Останкино! — бросает он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнает пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмущается Эрнст.
— Прайм-тайм, — разводит руками таксист, — пробки повсюду.
— Договорились. Поехали! — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произносит таксист, — А моя супруга пьет «Нескафе-Классик». Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! «Шкода» — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на «Шкоде»! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь поехали, — таксист трогается с места.
Однако, метров через двести, машина опять останавливается.
— Медленная, безопасная езда! Скоро! По первому! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! Но теперь, для того, чтобы убить легкий голод, у меня есть «Даниссимо»! «Даниссимо» — и пусть пассажир подождет!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкает водитель, — И все это мы запьем «Активией» от «Данон»! Поможем желудку! В животе ураган — принимай «Эспумезан»!
— Я тороплюсь! Вы понимаете это или нет?! — чуть не плачет Эрнст, — Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть. И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!

• • •

— Привет, братаны! А где Вован?
— Вована не будет. Он подцепил птичий грипп.
— Что, чихает?
— Нет, чирикает.

• • •

Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз панков: «Уважаемый председатель союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мыл голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. Даже этой бумагой, на которой вам пишу, я вытер зад.»
Ответ: «Уважаемый панк из российской глубинки! Мы не можем вас принять в свои ряды, так как настоящий панк задницу не вытирает никогда!»

• • •

Мать — дочери:
— Почему ты куришь наши с отцом сигары?
— Да я всего-то взяла две штуки!
— Так вот! В наказание, ты пойдешь спать без капли виски!

• • •

Из новостей:
— В связи с участившимися катастрофами, принято решение переименовать самолеты «Як» в «ХуЯк».

• • •

— На Хэллоуине я был в костюме коня.
— С гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.

• • •

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажимает на клаксон:
— Ой, доча, это я случайно!
— Я знаю, папа.
— Откуда ты знаешь?
— А ты не крикнул: «Козел, куда тебя несет?»

• • •

Разговор мужа и жены.
— Оль, о чем ты думаешь?
— Сереж, о том же, о чем и ты.
— Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.

• • •

Священник с большого бодуна читает проповедь:
— Ибо сказано в писании — почитай отца своего и мать свою... Ик! Мать твою!

• • •

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску «Hot Dog» и обрадовался: «И тут собачек едят!» Дает продавцу денежку и просит:
— One portion of Hot Dog, please.
Ему вручают Hot Dog — сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу:
— Give me, please, another part of dog.

• • •

На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
— Это что, медленный вальс?
— Нэт, это эстонский реп.

• • •

Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
— Сынок, не прыгай, а то живот будет большой!
На следующий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:
— Ну что, допрыгалась?

• • •

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо! Дай дорогу! У меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на хуй!
Потом он наклоняется в люк и тихо спрашивает:
— Я правильно сказал?

• • •

После учебки приезжают в воинскую часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл!
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно. Вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? Как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и докладывает:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Так, молодец. Будешь командиром третьей роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Тоже неплохо. Будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник! Водка в багажнике, девки в машине. Какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая! Сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.