Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 февраля 2007 года

— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен. Второй — за попытку отвечать.
— А третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

• • •

Концерн «Даймлер Крайслер» и «Уралвагонзавод» разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.

• • •

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе, сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

• • •

Если генерал говорит: «Да!» — значит «да».
Если генерал говорит: «Нет!» — значит «нет».
Если генерал говорит: «Может быть» — значит, он не генерал.
Если дипломат говорит: «Да!» — значит «может быть».
Если дипломат говорит: «Может быть» — значит «нет».
Если дипломат говорит: «Нет!» — значит, он не дипломат.
Если женщина говорит: «Нет!» — значит «может быть»,
Если женщина говорит: «Может быть» — значит «да».
Если женщина говорит: «Да!» — значит она не женщина.

• • •

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

• • •

Раннее утро. Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио. Слышу голос дикторши:
— Обитель зла — США, осиное гнездо — Франция, бассейн — Германия...
Ну все, думаю — дожили. Оказалось — это был репертуар кинотеатра.

• • •

Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи:
— Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути — 4 часа 50 минут. Приятного полета!
Затем, переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь:
— Эх, сейчас бы чашечку кофе и минет!
Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из пассажиров кричит вдогонку:
— Кофе не забудь!

• • •

Самые популярные вопросы после прививки. Мужской:
— Можно ли выпивать?
Женский:
— Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

• • •

— Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
— Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы.
— Вот как? Тогда давайте поедем на яхте покатаемся!
— Ну ладно.
— Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!

• • •

— Если больному после беседы с врачом не стало легче — это не врач.
— А если стало — то это не больной.

• • •

Поручик сидит с Наташей в гостиной. Наташа:
— Сейчас бы соснуть.
— Ну сосни.
— Да нет, я имела в виду полежать.
— Ну на, полижи.
— Нет, я лучше пойду к окну.
— Так иди, какни.

• • •

Первобытный строй. Собираясь в гости, женщина спрашивает мужчину:
— Дорогой, какой лучше листочек надеть — фиговый или кленовый?
— Надень кактусовый, там будут нахалы, дорогая.

• • •

Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира. В ближайших планах звезды — перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

• • •

Сидят трое — заяц, волк и черепаха. У них закончилось пиво. Заяц предлагает тянуть жребий. Достается черепахе. Сидят час, второй. Тут волк и говорит зайцу:
— Давно бы уже сам сбегал.
Раздается голос черепахи которая, только доползла к двери:
— Будете орать, вообще никуда не пойду.

• • •

— Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось?

• • •

Мужик сидит, ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
— Ну что, клюет?
— Да нет, не клюет.
— Что, совсем?
— Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
— А что, маленький был?
— Да нет, такой же, как ты. Все ходил, спрашивал.

• • •

К директору детского сада поступила жалоба: «дети бегают по садику и дико матерятся». Стали искать источник. Выяснилось, что в детском саду работают два электрика. Вызывают их к директору детсада.
— Ну как же вы так можете? здесь же дети!
Электрики долго чесали в затылке, в конце концов один выдал:
— Ну представьте — надо запаять лампу на потолке, Вася лезет на лестницу, а я эту лестницу держу, он запаивает и горящие искры сыпятся прямо мне за шиворот, а я ему говорю — «Вася, ты не прав...»

• • •

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

• • •

— Вовочка, как тебе не стыдно? Ты в интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь.

• • •

В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека, еще ни разу не игравших в «Поле чудес».

• • •

Бухгалтер на приеме у врача:
— Доктор, у меня бессонница.
Доктор — бухгалтеру:
— А вы пробовали считать?
— Пробовал, сбился. До утра пришлось ошибку искать.

• • •

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток в низу живота.
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль!

• • •

— Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!

• • •

Маклер пытается продать дом:
— Он имеет и преимущества и недостатки. Недостатки в том, что с севера он соседствует с сыроварней, а с запада — с химкомбинатом.
— Ну и в чем же его преимущества?
— Ну как же? Вы всегда точно будете знать — откуда дует ветер!

• • •

Я помню, как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.

• • •

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше:
— В детский отдел, пожалуйста!
Один ребенок говорит:
— Мама, разве нас уже не достаточно?

• • •

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

• • •

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что? Ты даже пеленать не умеешь.
Жена, не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал:
— Агу-агу!
Потом пошел на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

• • •

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
— Что умеешь за сто баксов?
Проститутка:
— Абсолютно все!
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

• • •

Комментаторам футбольных матчей, в которых играет ЦСКА, где играет бразилец по фамилии Жо (Jo), лучше избегать некоторых фраз, типа:
— Жо попробует показать себя с самой лучшей стороны!
— Похоже на то, что Жо постарается прямо отсюда попасть в ворота.
— Я думаю, что Жо помучает сегодня вратаря соперников.
— Отдавать мяч некому и Жо попытается удерживать его как можно дольше.

• • •

— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.