Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 февраля 2007 года

— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен. Второй — за попытку отвечать.
— А третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

• • •

Концерн «Даймлер Крайслер» и «Уралвагонзавод» разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.

• • •

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе, сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

• • •

Если генерал говорит: «Да!» — значит «да».
Если генерал говорит: «Нет!» — значит «нет».
Если генерал говорит: «Может быть» — значит, он не генерал.
Если дипломат говорит: «Да!» — значит «может быть».
Если дипломат говорит: «Может быть» — значит «нет».
Если дипломат говорит: «Нет!» — значит, он не дипломат.
Если женщина говорит: «Нет!» — значит «может быть»,
Если женщина говорит: «Может быть» — значит «да».
Если женщина говорит: «Да!» — значит она не женщина.

• • •

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

• • •

Раннее утро. Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио. Слышу голос дикторши:
— Обитель зла — США, осиное гнездо — Франция, бассейн — Германия...
Ну все, думаю — дожили. Оказалось — это был репертуар кинотеатра.

• • •

Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи:
— Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути — 4 часа 50 минут. Приятного полета!
Затем, переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь:
— Эх, сейчас бы чашечку кофе и минет!
Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из пассажиров кричит вдогонку:
— Кофе не забудь!

• • •

Самые популярные вопросы после прививки. Мужской:
— Можно ли выпивать?
Женский:
— Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

• • •

— Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
— Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы.
— Вот как? Тогда давайте поедем на яхте покатаемся!
— Ну ладно.
— Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!

• • •

— Если больному после беседы с врачом не стало легче — это не врач.
— А если стало — то это не больной.

• • •

Поручик сидит с Наташей в гостиной. Наташа:
— Сейчас бы соснуть.
— Ну сосни.
— Да нет, я имела в виду полежать.
— Ну на, полижи.
— Нет, я лучше пойду к окну.
— Так иди, какни.

• • •

Первобытный строй. Собираясь в гости, женщина спрашивает мужчину:
— Дорогой, какой лучше листочек надеть — фиговый или кленовый?
— Надень кактусовый, там будут нахалы, дорогая.

• • •

Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира. В ближайших планах звезды — перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

• • •

Сидят трое — заяц, волк и черепаха. У них закончилось пиво. Заяц предлагает тянуть жребий. Достается черепахе. Сидят час, второй. Тут волк и говорит зайцу:
— Давно бы уже сам сбегал.
Раздается голос черепахи которая, только доползла к двери:
— Будете орать, вообще никуда не пойду.

• • •

— Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось?

• • •

Мужик сидит, ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
— Ну что, клюет?
— Да нет, не клюет.
— Что, совсем?
— Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
— А что, маленький был?
— Да нет, такой же, как ты. Все ходил, спрашивал.

• • •

К директору детского сада поступила жалоба: «дети бегают по садику и дико матерятся». Стали искать источник. Выяснилось, что в детском саду работают два электрика. Вызывают их к директору детсада.
— Ну как же вы так можете? здесь же дети!
Электрики долго чесали в затылке, в конце концов один выдал:
— Ну представьте — надо запаять лампу на потолке, Вася лезет на лестницу, а я эту лестницу держу, он запаивает и горящие искры сыпятся прямо мне за шиворот, а я ему говорю — «Вася, ты не прав...»

• • •

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

• • •

— Вовочка, как тебе не стыдно? Ты в интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь.

• • •

В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека, еще ни разу не игравших в «Поле чудес».

• • •

Бухгалтер на приеме у врача:
— Доктор, у меня бессонница.
Доктор — бухгалтеру:
— А вы пробовали считать?
— Пробовал, сбился. До утра пришлось ошибку искать.

• • •

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток в низу живота.
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль!

• • •

— Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!

• • •

Маклер пытается продать дом:
— Он имеет и преимущества и недостатки. Недостатки в том, что с севера он соседствует с сыроварней, а с запада — с химкомбинатом.
— Ну и в чем же его преимущества?
— Ну как же? Вы всегда точно будете знать — откуда дует ветер!

• • •

Я помню, как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.

• • •

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше:
— В детский отдел, пожалуйста!
Один ребенок говорит:
— Мама, разве нас уже не достаточно?

• • •

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

• • •

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что? Ты даже пеленать не умеешь.
Жена, не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал:
— Агу-агу!
Потом пошел на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

• • •

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
— Что умеешь за сто баксов?
Проститутка:
— Абсолютно все!
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

• • •

Комментаторам футбольных матчей, в которых играет ЦСКА, где играет бразилец по фамилии Жо (Jo), лучше избегать некоторых фраз, типа:
— Жо попробует показать себя с самой лучшей стороны!
— Похоже на то, что Жо постарается прямо отсюда попасть в ворота.
— Я думаю, что Жо помучает сегодня вратаря соперников.
— Отдавать мяч некому и Жо попытается удерживать его как можно дольше.

• • •

— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.