Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 декабря 2008 года

Отец — сыну:
— Собрался куда?
— На свидание с девушкой.
— Мусор по дороге вынеси.
— Пап, зависть плохое чувство!

• • •

Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки — это часть игры. Некоторые российские — часть зарплаты.

• • •

Времена новых русских в России закончились. Наступили времена новых не русских.

• • •

— Почему я не вижу системные файлы?
— А какие у тебя свойства папки?
— Пьет, ругается и поздно домой возвращается.

• • •

Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...

• • •

В книге рекордов Гинесса зарегистрирован самый большой откат. Его получил председатель комиссии по борьбе с коррупцией, поставивший на заседании вопрос «где будем брать деньги?»

• • •

— Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто еще?
— Еще бабы!

• • •

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
— А как вы его ремонтировали?
— Да в подсветке лампу заменили.
— Как, он на лампах?!

• • •

— Составить личный гороскоп?
— Опять, небось, «укажите точное время и дату рождения»?
— Нет, только ваш IP и доступ в webmoney...

• • •

Общение Путина со страной:
— К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?

• • •

— Алло! Сидорова можно?
— Он сейчас принимает ванну!
— Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

• • •

— Вы интересуетесь политикой?
— Конечно!
— Актив или пассив?
— В смысле?
— Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

• • •

Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается. Спрашивает у зеркала:
— Ты почему меня не показываешь?
Зеркало отвечает:
— Да понимаешь, ты же первое лицо государства, а первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.
Просыпается Путин в холодном поту, думает: На хуй, здоровье дороже, в отставку Медведева.

• • •

Идет ковбой по лесу. Впереди огромный дуб с дуплом и рядом целая гора пустых гильз. Ковбою стало интересно, сует голову в дупло — два дула к вискам. Голос:
— Соси.
Ковбой сосет (жизнь то дороже). Голос:
— Понравится — приходи еще.
Ковбой отваливается от дупла и с двух рук расстреливает в него все патроны. Тишина... Ковбой заглядывает в дупло — интересно какую суку он расстрелял. Голос:
— Я знал что тебе понравится!

• • •

— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2008»!
Выходит девушка. Общие возгласы:
— Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!

• • •

— А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
— Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!

• • •

На борьбу с кризисом российским правительством брошено два атомных ракетных крейсера в Карибском море.

• • •

Встречаются два друга:
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену-то зачем?
— Да не заслужила такого счастья!

• • •

Чувство юмора — это то, что помогает русскому человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.

• • •

Объявление в Древней Спарте:
— Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!

• • •

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

• • •

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Маршрутка.
Экзаменатор:
— Почему маршрутка?! Откуда там взялась маршрутка?!
Экзаменуемый:
— Да фиг его знает, откуда эти маршрутки берутся...

• • •

— Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
— Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем его!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.