— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь — что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.
• • •
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3» — в ад!
Вовочка, с задней парты:
— Мариванна, а что — закончить школу живым нельзя?
• • •
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
— Ты, урод! Не видишь, сколько людей в автобусе едет? Чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы. И тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
— Мужчина, как вам не стыдно — сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:
— Вы только посмотрите, какая сука! Ее же отмазываю, а она на меня еще стрелки переводит!
• • •
Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.
• • •
Гаишник останавливает машину и говорит:
— Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений. Вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его! Чего по пьяни не скажешь?
• • •
— Представляешь! Вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.
• • •
— Как дела?
— Как на Марсе.
— ?
— Никакой жизни.
• • •
— Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
— Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминами.
• • •
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слес-саря не вызывали, ебать тебя в сраку?
— Что?
— Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, ебать тебя в сраку?
Хозяйка, ошарашенно оглянувшись в комнату:
— Вася, ты слесаря не вызывал ебать меня в сраку?
• • •
Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным данным была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю ночь и было уточнено: треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.
• • •
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. У меня змея в квартиру забралась, что делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?
— Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, откуда — не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист. Сказали вас вызывать.
— Опишите ее.
— Черная, средней толщины, обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать.
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что «или»?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Так ебаните ее лопатой!
• • •
— Вовочка, ты сказал моей маме, что она — корова чухонская. А теперь скажи, что ты очень жалеешь об этом!
— Тетя Яана, я очень жалею, что вы — корова чухонская.
• • •
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а ее самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?
• • •
Если два переплетенных кольца — свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли.