Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
• • •
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил.
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телевизора к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: Видишь ту тёлку? Я её трахал!
• • •
— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же её пью...
• • •
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
• • •
— Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?
— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
• • •
— Мам, я больше не буду!
— А на посошок?
• • •
Признаки надвигающейся депрессии — постепенно пустеющий кошелек.
• • •
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова...
• • •
В стационаре я имел большой успех — всем студентам меня показывали!
• • •
— Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
— Зачем тебе автомобиль на кухне?
• • •
— Ты мне не жена! — вступил я в спор с навигатором.
• • •
Типичное современное молодёжное движение:
Идет бабка через дорогу — к ней по бокам подбегают 2 активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу. 3-й и 4-й активисты снимают это всё на видео под разными ракурсами. Дальше бабке клеют на спину стикер «Этой бабке помогло перейти через дорогу молодёжное движение», потом бабку заставляют дать видеоинтервью, в котором она благодарит молодёжное движение, и бегут искать следующую бабку.
• • •
Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать. В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
• • •
Сбербанк сократит 3 тысячи рабочих мест из-за робота-юриста... А что? Не пыльная работа! Просто посылать всех обратившихся на хуй!
• • •
Поднять цены на водку или все же опустить — один из ведущих экономических вопросов в России.
• • •
Губернатор Петербурга передал Исакиевский собор РПЦ, тем самым подтвердив, что без Божьего промысла Зенит-арену не достроить.
• • •
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
• • •
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.
• • •
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
• • •
— Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать нада...
— Куда столько квартир-то?
— А где деньги хранить прикажете? Складывать, однако, уже некуда...
• • •
Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
• • •
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
• • •
Тот, кто лжёт, не отдаёт себе отчёта в трудности своей задачи, ибо ему предстоит ещё много раз солгать, чтобы поддержать первую ложь.
• • •
Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой. А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.
• • •
— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети...
• • •
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было её изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
• • •
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.