Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 января 2017 года

— В русском языке сложная орфография. Жи-Ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно.
— И что?
— И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

• • •

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

• • •

Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.

• • •

Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.

• • •

В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до 13 млн. долларов в год.

• • •

Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде — спились бы все нахрен!

• • •

Навикипеденный чел эрудированнее нагугленного.

• • •

За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. 2/10 не рекомендую.

• • •

Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

• • •

Идея для неинтересного фильма: Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.

• • •

Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.

• • •

— Как тебя зовут?
— Андрей.
— Моё любимое имя! А меня Люся. А сколько тебе лет?
— 24.
— Мой любимый возраст! Мне самой 24! Уже 11 лет!

• • •

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

• • •

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.

• • •

Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.

• • •

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

• • •

Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества.
Карл Маркс

• • •

— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
— А я помню без пульта.
— Я помню с шестью каналами.
— Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
— Я помню когда их интересно было смотреть.
— Вот это ты уже врешь!

• • •

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

• • •

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

• • •

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

• • •

В Голландии фильм «Алиса в Стране чудес» признан документальным.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.