Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
• • •
— Как насчёт познакомиться?
— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
• • •
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
• • •
Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
• • •
В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.
• • •
Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали — нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят — нужно рассказать его ещё раз.
• • •
Готовить меня научила мама. А разогревать — папа.
• • •
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.
• • •
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе — старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
• • •
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
— Ну как, подошли?
— Не совсем, немного жмут.
— Значит они вам узкие.
— Да нет, это у вас декольте глубокое.
• • •
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как строится «Зенит-Арена».
• • •
Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
— Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?
• • •
Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...
• • •
— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?