Анекдоты за 3 марта 2017 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Привычка — не жена, ей не изменишь.

• • •

Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

• • •

Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.

• • •

При покупке плавленых сырков, обращайте внимание на страну производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила плавленые сырки «Волна», «Новость» и «Дружба».

• • •

Если старый человек говорит о своём пожилом возрасте как о чём-то необычном, то это значит, что иного повода для гордости у него нет.

• • •

Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

• • •

Премьер-министр объявил, что правительство справилось с безработицей в стране. На вопрос газеты, значит ли это, что количество рабочих мест увеличилось, премьер ответил:
— Нет, уменьшилось. Но население уменьшилось еще сильнее.

• • •

Многие не понимают, что героическое прошлое осталось в прошлом. Светлое будущее еще не наступило. А живут они в настоящем. В настоящем говне.

• • •

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину «Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!

• • •

Внимание! На прошедшем в Сочи инвестфоруме Дмитрий Анатольевич случайно обронил стабильность! Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение!

• • •

При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.

• • •

Читаю объявление о продаже автомобиля: Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась... Чувак, ты в Самаре живёшь! Она у тебя что, бля, летать может?

• • •

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

• • •

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

• • •

Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных.
Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны.
Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?

• • •

Женился актер — старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
— Ну, как премьера?
— Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.

• • •

— Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте...

• • •

— Любимая, посмотри на небо. Там, на бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
— Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?

• • •

Страшен не тот человек, который под «Ghbdtn» понимает «Привет», а тот, который под «U[,lny» — «Гхбдтн».

• • •

— Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
— Петрова, тяните билет.

• • •

Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.

• • •

Письма своему начальнику я начинаю так: Г-н Пирожков... Он думает, что это господин. Наивный.

• • •

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли «Лебединое озеро» по всем каналам.