Анекдоты за 4 апреля 2017 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

• • •

Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется практичнее российской продукции?

• • •

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

• • •

Время лечит... Главное — не сдохнуть во время лечения.

• • •

Врач:
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила...

• • •

В школе я очень ждал выходных. Во вторник — осталось целых три дня... а в четверг — всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

• • •

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

• • •

По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.

• • •

В цветочной лавке:
— Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
— Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
— Обозвал дурой...
Продавец подает шикарную розу.
— И овцой.
Подает вторую.
— И тупой.
Подает третью.
— И жирной.
Продавец забирает одну:
— Это для вас...

• • •

Песков подтвердил, что Дмитрий Медведев честно накопил на свои три дворца с домиком для уточки, поступив на госслужбу при Рамзесе II.

• • •

Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша стоит (туда и обратно) стоит 38 р. Я в прибыли!

• • •

— Дерзкий, как пуля резкий...
— А можно мне немного другую характеристику с работы?

• • •

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

• • •

Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.

• • •

— Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
— Меню в хорошем баре!

• • •

Мне сегодня моя пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю, что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что «щаслифчик» — это я!

• • •

— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите!

• • •

Хреновое утро — это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

• • •

Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново...