Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
• • •
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
• • •
Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок. Какого хера он учитель ОБЖ?
• • •
Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас своё будущее.
• • •
Из переписки:
— Коля, возьми меня за муж.
— За что тебя взять?
• • •
— Моя жена хочет больше, чем я могу.
— Любит интим?
— Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.
• • •
Чтобы было меньше пробок и аварий, придумали ставить светофоры, но только у нас их ставят так, что пробок и аварий становится больше.
• • •
Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару — это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.
• • •
1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.
• • •
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
• • •
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
• • •
Судя по количеству запусков с космодрома «Восточный», в России: к Царь-пушке, которая не стреляет, и к Царь-колоколу, который не звонит, добавился Царь-космодром, с которого не летают...
• • •
— Вы слышали, Полонская предложила проверить на коррупцию Фонд борьбы с коррупцией?
— Правильно. С них и надо начинать.
— Я думаю, ими и закончат.
• • •
— О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Леша уйдёт.
• • •
Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.
• • •
— У тебя жена работает?
— Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
— Чего ликвидирует?
— Всякое шмотье в торговых центpaх во время сезонных распродаж.
• • •
— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Моя жена сказала, что мне нездоровится.
• • •
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
• • •
Мы с любимым живем в достатке... то я его достаю, то он меня...
• • •
Спрашивал как то у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал, что не едят, это туристы едят, а сам он наворачивал рис из миски.
• • •
Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.
• • •
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: Ладно, не переживай, всё образуется.
• • •
Налог на бездетность — дикость тоталитарного государства, вмешивающегося в частную жизнь граждан. В цивилизованных демократиях вместо этого повышаются налоги на всех, а уж потом — налоговые льготы для семей с детьми. И все рады.
• • •
Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
• • •
Выбирая — кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже — больно.
• • •
Услышав громкое «Айблять», все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил пиздец.