Испечь блины можно не только на Масленицу. Признаться в любви — не только 14 февраля. Подарить цветы — не только 8 марта. Сказать «спасибо» ветеранам — не только 9 мая. СПАСИБО.
• • •
Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.
• • •
— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
— Хорошо.
— Ты совсем что ли? Правильный ответ был: Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!
• • •
Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.
• • •
Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.
• • •
Вопрос Армянскому радио:
— Как президент общается с народом?
— Очень просто: в тот момент, когда Путин разговаривает с телекамерой, народ разговаривает с телевизором.
• • •
В тату-салоне царило необычное оживление — два мастера набивали друг другу морды.
• • •
У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт.
2 Мбайта — это информация полученная в школе и институте.
510 Мбайт — видео со свадьбы.
• • •
Уезжая на охоту на выходные, мужчина убивает сразу трех зайцев: радует себя, дает жене возможность почувствовать себя свободной, убивает трех зайцев.
• • •
Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123. Россия — социальное государство для киргизов.
А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для неё денег нет и не будет!
• • •
Что значит выбирайтесь из жопы? Му тут уже обои поклеили и интернет провели!
• • •
Какое всё-таки умное выражение «провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие «спиздить».
• • •
— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.
• • •
— Ты за что сидишь?
— Убил пятерых. А ты за что?
— А я георгиевскую ленточку неправильно носил.
— А! Охрана! Выпустите меня отсюда!
• • •
— Мы за реновацию!
— А вы откуда?
— Мы из-за МКАДа.
— Вас реновация не коснётся! Продолжайте спокойно жить в своём уютном бараке!
• • •
— Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!
• • •
— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мертвым.
• • •
После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось...
• • •
Марья Ивановна:
— Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
— Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
• • •
В Кыргызстане предложили легализовать мapихyaну для привлечения туристов. С козырей зашли.
• • •
— Вы слышали Изя принял ислам.
— Почему?
— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
• • •
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.