Читаю статус у одного: Моя жена — самая лучшая! Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.
• • •
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
• • •
В чате, 2 девушки:
— Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм?
— Дай ссылку на своего парня.
— Еще чего!..
• • •
— Есть ли средство от женитьбы?
— Алкоголизм...
• • •
Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом...
• • •
— А что? У нас вон Бентли ездят, и даже без «блатных» номеров!
— А зачем «блатные» номера на Бентли?
• • •
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.
• • •
При угрозе жизни решительно стреляй первым... из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.
• • •
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...
• • •
— Одел пиджак...
— Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
• • •
Однажды я не ел после 19:00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого. И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру...
• • •
Посоветовали мне один «мыльный» сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.
• • •
Если интуиция не подвела — то это «я так и думала», если подвела — то «я как чувствовала».
• • •
— Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
— Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
• • •
Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах — это чистой воды надувательство...
• • •
— Директор нашей компании — самый видный специалист отрасли.
— Что, такой талантливый?
— Нет, высокий и толстый.
• • •
В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.
• • •
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.
• • •
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было так романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми...
• • •
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога... Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции...