Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 июня 2017 года

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

• • •

— Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь всё видит, он непременно приготовил вам место в раю!
— Простите, а вы точно нейрохирург?

• • •

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож — отвечу я.

• • •

Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп. Он расстраивается:
— Вот, блин, надо было сохраниться!

• • •

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

• • •

У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль?

• • •

— Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, её почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.

• • •

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия — это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

• • •

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

• • •

— Что делал?
— Фильм «Время мести» смотрел.
— Это про дворников что-ли?

• • •

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания — кто-то должен и гвозди заколачивать.

• • •

— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.

• • •

Пиво не чай, стакана не хватит.

• • •

— Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
— Убери руки, кобель!

• • •

— Вот мне родители говорят, больше читай, а я из принципа ничего не читаю.
— Да ладно, освежитель воздуха в туалете по любому читаешь, это же бестселлер.

• • •

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.

• • •

Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил — с картофелем и грибами.

• • •

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

• • •

Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— А с твоей — 10!

• • •

Вспомнилась история такая: некая «коммунальная служба» дала объявление, что будут по подряду менять батареи в доме на новые. И действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом. Шустро пошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз, в подъехавший грузовой автомобиль. Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали: Все, завтра привезем и поставим новые... И больше их никто не видел. Старые батареи нашлись в пункте приема металлолома.

• • •

В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.