— Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
• • •
— Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
— Девять.
— Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
— У них что, партсобрание было?
• • •
— Я так и не понял, Трамп наш или Трамп чмо?
— Трамп наше чмо.
• • •
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.
• • •
Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ — как у всех.
• • •
Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.
• • •
Старость — это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!
• • •
В клубе девчонка увела парня в тихое местечко и шепчет:
— Дорогой, на мне нет трусиков...
Он в ответ:
— Хочешь, я тебе свои отдам?
• • •
Немецкие порнофильмы опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.
• • •
Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: Ну чё ты, а?
• • •
— Ты где?
— В поезде, еду.
— Едь быстрей.
• • •
— Как правильно пишется — пол второго или полвторого?
— Ты сейчас о времени или жратве?
• • •
Слово не воробей, вылетит — сядешь.
• • •
Отмена лета началась с отмены летнего времени.
• • •
Прогресс дал столько всего женщинам: стиральные и посудомоечные машины, скороварки, микроволновки, вибраторы.
А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов.
Надо же кому-то за пивом бегать.
• • •
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
• • •
— Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
• • •
Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св. Николая-Чудотворца.
• • •
Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?
• • •
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
• • •
Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын — то в дрон, то в детей из благополучных семей.
• • •
Задолбали со своим «надо уметь прощать». Бог простит. А я запомню.
• • •
— Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
— Ну и как, все по камасутре?
— Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.
• • •
В фильме «Пассажиры» дорога на новую планету занимала долгие годы, и чтоб время не тянулось, всех туристов замораживали в крио-камере на время полета. Хотя русские в поезде Москва — Владивосток уже давно придумали нажираться в говно, чтоб 8 дней пролетали за миг.
• • •
Один студент — другому:
— Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер...
— А какой язык?
— Не помню.
• • •
Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем — какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.
• • •
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
• • •
— Господин Розенблат, вам следует явиться завтра в прокуратуру на 14:30
— Так а рейс на Израиль только в 15:00
— Ок. Ну тогда на 15:30
• • •
Чем проще баба, тем сложней дизайн её ногтей.
• • •
Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.
• • •
— Ты не любишь меня!
— Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.
• • •
— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.