Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 июля 2017 года

Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем — какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.

• • •

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

• • •

Прогресс дал столько всего женщинам: стиральные и посудомоечные машины, скороварки, микроволновки, вибраторы.
А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов.
Надо же кому-то за пивом бегать.

• • •

Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.

• • •

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?

• • •

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

• • •

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

• • •

— Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

• • •

Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ — как у всех.

• • •

Чем проще баба, тем сложней дизайн её ногтей.

• • •

— Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

• • •

Слово не воробей, вылетит — сядешь.

• • •

— Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
— Ну и как, все по камасутре?
— Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.

• • •

— Ты где?
— В поезде, еду.
— Едь быстрей.

• • •

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

• • •

Задолбали со своим «надо уметь прощать». Бог простит. А я запомню.

• • •

— Господин Розенблат, вам следует явиться завтра в прокуратуру на 14:30
— Так а рейс на Израиль только в 15:00
— Ок. Ну тогда на 15:30

• • •

Немецкие порнофильмы опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.

• • •

— Ты не любишь меня!
— Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

• • •

В фильме «Пассажиры» дорога на новую планету занимала долгие годы, и чтоб время не тянулось, всех туристов замораживали в крио-камере на время полета. Хотя русские в поезде Москва — Владивосток уже давно придумали нажираться в говно, чтоб 8 дней пролетали за миг.

• • •

Старость — это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!

• • •

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: Ну чё ты, а?

• • •

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

• • •

В клубе девчонка увела парня в тихое местечко и шепчет:
— Дорогой, на мне нет трусиков...
Он в ответ:
— Хочешь, я тебе свои отдам?

• • •

Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын — то в дрон, то в детей из благополучных семей.

• • •

Один студент — другому:
— Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер...
— А какой язык?
— Не помню.

• • •

Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св. Николая-Чудотворца.

• • •

— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

• • •

— Я так и не понял, Трамп наш или Трамп чмо?
— Трамп наше чмо.

• • •

— Как правильно пишется — пол второго или полвторого?
— Ты сейчас о времени или жратве?

• • •

— Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
— Девять.
— Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
— У них что, партсобрание было?

• • •

Отмена лета началась с отмены летнего времени.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.