Диктор ТВ:
— Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
— Куда-куда он опять собрался класть хер?
• • •
— Мам! Ма-а-ам!
— Ну что тебе?
— Мам, загони меня домой — я ноги промочил!
— Так сам бы и пришёл, чего кричать?
— Сам-то я еще не нагулялся...
• • •
Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования.
• • •
— Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России!
— Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?
• • •
Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк...
• • •
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
— Дорогой, я пришла!
• • •
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
• • •
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
• • •
Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.
• • •
Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя... Идите на хуй, я не обижусь!
• • •
— Если Хулио, Педро и Кончита — это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!
• • •
Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.
• • •
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 играет молча возле мамы.
— Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой?
• • •
— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек.
• • •
Сиськи — они как солнце. Можно бросать беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно...
• • •
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.
• • •
— А у меня девушка — флегматик!
— А у меня — сангвиник!
— А у меня — холерик!
— Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.