Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
• • •
— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей...
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.
• • •
Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.
• • •
За одну ночь жизнь изменить нельзя. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.
• • •
Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует — это разные вещи.
• • •
— Люся, ты что, заболела?
— Нет, просто не накрасилась...
• • •
В маршрутке две девушки ведут разговор:
— Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
— Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
• • •
Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает. Жерар опрокидывает стопарь и говорит:
— Понаехали, блин!
• • •
Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.
• • •
Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет: В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон! Угадайте, что он ответит?
• • •
Мобильный — обновление.
Планшет — обновление.
Компьютер — обновление.
Телевизор — обновление.
Игровая панель — обновление.
Бля, я уже боюсь включать утюг!
• • •
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
— Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, — сказал крестьянин.
— Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, — возразил владелец авто.
— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.
• • •
Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет её маникюра...
• • •
— Ну, и как часто ты пользуешься бритвой?
— Да раз 15-20 день.
— Ты что, сумасшедший?
— Нет, я парикмахер.
• • •
Один адвокат жалуется другому:
— Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
— Зато я хорошо выспался.
— Когда?
— Во время твоей защитной речи...
• • •
— Дорогая, я устал. Я больше не могу! Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай ещё одну.
— Но дорогая, мы же договаривались, что десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу, не могу… до свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся, что ещё одну, и всё.
— Ну хорошо. Доклеим эту обоину, и будем спать.
• • •
— Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
— Примерно 30-35 кг назад.
• • •
— Ты когда-нибудь пил скотч?
— Что за дурацкие вопросы!? А ты когда-нибудь скрепки ел?
• • •
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.