Анекдоты за 16 сентября 2017 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

• • •

Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь!? А в какой?

• • •

— Чем отличается опытный специалист от начинающего?
— Начинающий специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать.

• • •

Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось! — написал Медведев с айфона в твиттере.

• • •

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

• • •

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

• • •

Если в СССР было так хорошо всем, тогда почему о его возрождении из 15 республик мечтает только одна Россия?

• • •

Национальная идея России в 19 веке: Москва — третий Рим!
Национальная идея России в 20 веке: Наша цель — коммунизм!
Национальная идея России в 21 веке: Денег нет, но вы держитесь!

• • •

Первое свидание:
— Ты разочаровательна...
— А ты никакой как все...

• • •

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно. Осень, хуле...

• • •

Осень — это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

• • •

— Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "...оральный... екс... тел... низма».
— Порнуха?
— Да нет, «Моральный кодекс строителя коммунизма».

• • •

— Смотрите, российская экономика поднимается!
— В горизонтальном положении она была устойчивее.

• • •

Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

• • •

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

• • •

Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

• • •

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами:
— Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?

• • •

— Дорогой, я у тебя самая любимая?
— В первой тройке.
— Что?!
— С футболом и пивом.

• • •

Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!

• • •

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою «штуку» и сваливай!

• • •

Парадокс: если часто поправлять здоровье, то на это никакого здоровья не хватит.

• • •

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

• • •

Марья Ивановна:
— Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
— Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

• • •

Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.

• • •

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

• • •

— Мама, а почему меня зовут Балтика?!
— Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но по пути он случайно встретил коллег с работы...

• • •

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

• • •

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

• • •

— У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.
— Доктор, а что же в этом плохого?
— Я о размерах говорю...