Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
27282930


Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 сентября 2017 года

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

• • •

Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь!? А в какой?

• • •

— Чем отличается опытный специалист от начинающего?
— Начинающий специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать.

• • •

Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось! — написал Медведев с айфона в твиттере.

• • •

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

• • •

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

• • •

Если в СССР было так хорошо всем, тогда почему о его возрождении из 15 республик мечтает только одна Россия?

• • •

Национальная идея России в 19 веке: Москва — третий Рим!
Национальная идея России в 20 веке: Наша цель — коммунизм!
Национальная идея России в 21 веке: Денег нет, но вы держитесь!

• • •

Первое свидание:
— Ты разочаровательна...
— А ты никакой как все...

• • •

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно. Осень, хуле...

• • •

Осень — это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

• • •

— Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "...оральный... екс... тел... низма».
— Порнуха?
— Да нет, «Моральный кодекс строителя коммунизма».

• • •

— Смотрите, российская экономика поднимается!
— В горизонтальном положении она была устойчивее.

• • •

Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

• • •

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

• • •

Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

• • •

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами:
— Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?

• • •

— Дорогой, я у тебя самая любимая?
— В первой тройке.
— Что?!
— С футболом и пивом.

• • •

Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!

• • •

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою «штуку» и сваливай!

• • •

Парадокс: если часто поправлять здоровье, то на это никакого здоровья не хватит.

• • •

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

• • •

Марья Ивановна:
— Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
— Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

• • •

Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.

• • •

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

• • •

— Мама, а почему меня зовут Балтика?!
— Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но по пути он случайно встретил коллег с работы...

• • •

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

• • •

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

• • •

— У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.
— Доктор, а что же в этом плохого?
— Я о размерах говорю...



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.