Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.
• • •
Первое свидание:
— Ты разочаровательна...
— А ты никакой как все...
• • •
— Дорогой, я у тебя самая любимая?
— В первой тройке.
— Что?!
— С футболом и пивом.
• • •
В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.
• • •
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
• • •
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
• • •
Национальная идея России в 19 веке: Москва — третий Рим!
Национальная идея России в 20 веке: Наша цель — коммунизм!
Национальная идея России в 21 веке: Денег нет, но вы держитесь!
• • •
Осень — это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
• • •
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.
• • •
Марья Ивановна:
— Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
— Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.
• • •
Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось! — написал Медведев с айфона в твиттере.
• • •
Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!
• • •
— Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "...оральный... екс... тел... низма».
— Порнуха?
— Да нет, «Моральный кодекс строителя коммунизма».
• • •
Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!
• • •
— Смотрите, российская экономика поднимается!
— В горизонтальном положении она была устойчивее.
• • •
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
• • •
Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь!? А в какой?
• • •
Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.
• • •
Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами:
— Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?
• • •
Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
• • •
Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
• • •
Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно. Осень, хуле...
• • •
— Мама, а почему меня зовут Балтика?!
— Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но по пути он случайно встретил коллег с работы...
• • •
Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою «штуку» и сваливай!
• • •
— У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.
— Доктор, а что же в этом плохого?
— Я о размерах говорю...
• • •
Парадокс: если часто поправлять здоровье, то на это никакого здоровья не хватит.
• • •
— Чем отличается опытный специалист от начинающего?
— Начинающий специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать.
• • •
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
• • •
Если в СССР было так хорошо всем, тогда почему о его возрождении из 15 республик мечтает только одна Россия?