Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 сентября 2017 года

— Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.

• • •

Табличка на банкомате: Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием.

• • •

Самая большая русская загадка — это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо...

• • •

Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил — 1, ящик с дырявыми — 0.

• • •

Все великие люди почему-то носят имена улиц.

• • •

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

• • •

— В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
— ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.

• • •

Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.

• • •

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

• • •

Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально. У Карсона на спине спиннер, кошку Фрекен Бок зовут Матильда...

• • •

Всё, что по-настоящему хочет женщина — это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.

• • •

Когда речь идёт об экономии, перед затратами не останавливаются.

• • •

— Одной бутылки мало. Двух — много. Три — в самый раз.
— Это аксиома или постулат?
— Теорема. Требует доказательства.

• • •

— Во избежание дефицита сахара наше правительство обратилось за помощью к братскому Китаю.
— Неужели теперь и сахар китайский будем есть?
— Нет. Сахар будем есть свой, но китайскими палочками.

• • •

Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
— Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
— Денег нет, денег нет...
Мужик:
— Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

• • •

— Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а может просто леща?

• • •

Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

• • •

— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

• • •

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

• • •

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

• • •

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

• • •

Когда очередной «эксперт» заявляет, что разглядел на снимках с марса марсианский город, пирамиды, сфинкса, марсианина (ненужное зачеркнуть), я всегда вспоминаю, как в детстве ковёр перед сном рассматривал...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.