— Одной бутылки мало. Двух — много. Три — в самый раз.
— Это аксиома или постулат?
— Теорема. Требует доказательства.
• • •
Табличка на банкомате: Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием.
• • •
— В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
— ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.
• • •
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
• • •
Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.
• • •
Когда речь идёт об экономии, перед затратами не останавливаются.
• • •
Самая большая русская загадка — это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо...
• • •
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально. У Карсона на спине спиннер, кошку Фрекен Бок зовут Матильда...
• • •
Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
• • •
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
• • •
Когда очередной «эксперт» заявляет, что разглядел на снимках с марса марсианский город, пирамиды, сфинкса, марсианина (ненужное зачеркнуть), я всегда вспоминаю, как в детстве ковёр перед сном рассматривал...
• • •
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
• • •
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
• • •
— Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а может просто леща?
• • •
Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
— Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
— Денег нет, денег нет...
Мужик:
— Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.
• • •
Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил — 1, ящик с дырявыми — 0.
• • •
Все великие люди почему-то носят имена улиц.
• • •
— Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.
• • •
Всё, что по-настоящему хочет женщина — это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.
• • •
— Во избежание дефицита сахара наше правительство обратилось за помощью к братскому Китаю.
— Неужели теперь и сахар китайский будем есть?
— Нет. Сахар будем есть свой, но китайскими палочками.
• • •
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
• • •
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.