Анекдоты за 10 октября 2017 года
Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал. Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
• • •
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
• • •
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: Мы вчера с женой слушали Чайковского!
• • •
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики.
• • •
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...
• • •
— Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился — и эта кровь пьёт.
— А какая у тебя группа крови?
— Первая.
— Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
• • •
Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
— Слабак! — усмехнулась Д. Донцова...
• • •
Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку «пиздекюр».
• • •
У олигарха берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал...
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю...
• • •
— Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
• • •
— Ну, как вчера все прошло?
— Да, как-то не очень... Она мне сказала: Не стесняйся, будь самим собой.
— И что?
— И я начал валять дурака.
• • •
— Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
— Ты выложила пентаграмму!
— Но свечи же!
• • •
Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.
• • •
Всегда нужно к чему-нибудь стремиться: если вы не член ЕС, нужно стремиться туда попасть, если член — свалить.
• • •
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто — у меня очень маленькие карманы.
• • •
Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проходят, и сжёг нахуй здание.
• • •
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок — вот это тема.
• • •
После скандинавской ходьбы — с лыжными палками, но без лыж — я прихожу домой, принимаю душ, ужинаю, потом закрываюсь в туалете и занимаюсь скандинавским сексом — без женщины.
• • •
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...