Анекдоты за 3 октября 2017 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

При такой мудрой и дальновидной межнациональной и миграционной политике правительства, как сейчас, не за горами появление в России русской диаспоры.

• • •

Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй — мешает, ну а третий — руководит!

• • •

Дай дураку Камасутру — он лобок расшибёт.

• • •

Попы на деле исполняют заповеди Христа о смирении: если им положили денежек в левый карман, они подставят и правый...

• • •

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

• • •

— Кашу маслом не испортишь! — приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.

• • •

— Доверие — это главная добродетель человека! — говаривал шулер за карточным столом.

• • •

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

• • •

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

• • •

Экономный художник-модернист представил на выставку чистый холст, утверждая что нарисовал картину «белый квадрат».

• • •

— Ты зачем компас разбил?
— А чё он мне указывает?

• • •

Все умные люди похожи друг на друга, каждый дурак уникален по-своему.

• • •

Раньше на Руси благодарили борзыми щенками, теперь лайками.

• • •

Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло? Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России Почувствуйте разницу.

• • •

Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.

• • •

Я снова пропустил тренировку сегодня. И так уже 15 лет подряд...

• • •

Соседка сокрушается:
— Все бабы как бабы, а я — богиня! и почему-то вокруг меня все мужики — атеисты...

• • •

— Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки?
— Не помню.
— Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните.

• • •

Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь! Ведь улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души.

• • •

Опять случайно разлил водку себе в рот.

• • •

Мой круг общения? Прямоугольник экрана!

• • •

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос Быть или не быть?: Эх, твою мать, была — не была!

• • •

Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
— Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!

• • •

— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
— Ну вызывайте, вызывайте!
— Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

• • •

Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.

• • •

Сказав что-нибудь умное, внимательно оглянись по сторонам — не обидел ли ты кого?

• • •

На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация. Декорация отделалась лёгким испугом...