Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй — мешает, ну а третий — руководит!
• • •
— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
— Ну вызывайте, вызывайте!
— Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
• • •
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
• • •
Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло? Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России Почувствуйте разницу.
• • •
Опять случайно разлил водку себе в рот.
• • •
Дай дураку Камасутру — он лобок расшибёт.
• • •
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь! Ведь улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души.
• • •
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
• • •
Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.
• • •
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос Быть или не быть?: Эх, твою мать, была — не была!
• • •
На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация. Декорация отделалась лёгким испугом...
• • •
— Доверие — это главная добродетель человека! — говаривал шулер за карточным столом.
• • •
Мой круг общения? Прямоугольник экрана!
• • •
При такой мудрой и дальновидной межнациональной и миграционной политике правительства, как сейчас, не за горами появление в России русской диаспоры.
• • •
Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
— Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!
• • •
Попы на деле исполняют заповеди Христа о смирении: если им положили денежек в левый карман, они подставят и правый...
• • •
Сказав что-нибудь умное, внимательно оглянись по сторонам — не обидел ли ты кого?
• • •
Раньше на Руси благодарили борзыми щенками, теперь лайками.
• • •
Все умные люди похожи друг на друга, каждый дурак уникален по-своему.
• • •
— Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки?
— Не помню.
— Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните.
• • •
Экономный художник-модернист представил на выставку чистый холст, утверждая что нарисовал картину «белый квадрат».
• • •
Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.
• • •
— Ты зачем компас разбил?
— А чё он мне указывает?
• • •
Я снова пропустил тренировку сегодня. И так уже 15 лет подряд...
• • •
Соседка сокрушается:
— Все бабы как бабы, а я — богиня! и почему-то вокруг меня все мужики — атеисты...
• • •
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
• • •
— Кашу маслом не испортишь! — приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.