Анекдоты за 2 ноября 2017 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
— Что ты имеешь в виду?
— Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.

• • •

Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?

• • •

А я верю в приметы. Вот варёные раки — стопудово к пиву.

• • •

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

• • •

Если тебе покажется, что ты ебанутый, вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.

• • •

— Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
— Отойди, я же за тобой не вижу.

• • •

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт...

• • •

Из оперативной сводки:
Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин.

• • •

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный период, думаю это обед.

• • •

В ЗАГСе:
— На этот раз скажи не «Да, мама!», а просто «Да».

• • •

Муж с ужасом восклицает:
— Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением:
— Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!

• • •

— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоём возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.

• • •

Украина — такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом.

• • •

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

• • •

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

• • •

Гаишник останавливает машину:
— Почему превышаете скорость?
— Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.

• • •

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

• • •

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический...

• • •

Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество.

• • •

— Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус — без?
— Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

• • •

Каждому человеку кажется, что он не каждый.