Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.
• • •
Самое главное, что должен уметь делать любой режим — это уметь прикинуться родиной.
• • •
Ноябрь 2017. Путин и Ким Чен Ын соревнуются, чья ракета упадет в океан дальше от места запуска. Как всегда побеждает Путин.
• • •
Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.
• • •
— А сейчас по насущным проблемам страны выступит Премьер министр!
— Дорогие россияне! Мало того, что они сделали свою зарядку, старая не подходит, так еще и убрали разъем для наушников! Сволочи! Как же мне теперь музон на заседаниях правительства слушать?!
— Все, все, садись, медвежонок!
• • •
Неравный брак: желаемое выдали за действительное.
• • •
Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды. Вы уже начали лечение?
• • •
Может, это не запуск спутника и 19-и сателлитов, а испытание баллистической ракеты с разделяемой боеголовкой? Тогда можно доложить, что успешно поражена условная цель в океане.
• • •
Очень забавно, когда зареган на каком-нибудь интернет-магазине, тебе от него исправно приходит спам на почту, а потом когда надо не можешь залогиниться. Нажимаешь восстановить пароль, вводишь мэйл (тот самый, на который они спамят) — нет, говорят, такого пользователя.
• • •
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
• • •
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
• • •
Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.
• • •
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
• • •
В РПЦ заявили, что в ближайшее время проведут тщательный анализ произошедшего с российским спутником на предмет выявления некачественного молебна, окропления святой водой, крестного хода, чтобы впредь не допускать подобных провалов в отечественном космосе.
• • •
— А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!
• • •
— Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
— Потому что это — единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...
• • •
Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
— Не правда ли, эта причёска молодит меня? — спрашивает жена.
— Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...
• • •
— Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
— Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
• • •
В магазин «Твоя личная жизнь» завезли 40 кошек.
• • •
Мужики — они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
• • •
Они прожили долго и счастливо.
— Это как?
— Она долго, он счастливо.
• • •
— Прикинь, я пока в метро ехала, похудел на 133 грамма.
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили...