Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 декабря 2017 года

Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.

• • •

Самое главное, что должен уметь делать любой режим — это уметь прикинуться родиной.

• • •

Ноябрь 2017. Путин и Ким Чен Ын соревнуются, чья ракета упадет в океан дальше от места запуска. Как всегда побеждает Путин.

• • •

Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.

• • •

— А сейчас по насущным проблемам страны выступит Премьер министр!
— Дорогие россияне! Мало того, что они сделали свою зарядку, старая не подходит, так еще и убрали разъем для наушников! Сволочи! Как же мне теперь музон на заседаниях правительства слушать?!
— Все, все, садись, медвежонок!

• • •

Неравный брак: желаемое выдали за действительное.

• • •

Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды. Вы уже начали лечение?

• • •

Может, это не запуск спутника и 19-и сателлитов, а испытание баллистической ракеты с разделяемой боеголовкой? Тогда можно доложить, что успешно поражена условная цель в океане.

• • •

Очень забавно, когда зареган на каком-нибудь интернет-магазине, тебе от него исправно приходит спам на почту, а потом когда надо не можешь залогиниться. Нажимаешь восстановить пароль, вводишь мэйл (тот самый, на который они спамят) — нет, говорят, такого пользователя.

• • •

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

• • •

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

• • •

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.

• • •

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

• • •

В РПЦ заявили, что в ближайшее время проведут тщательный анализ произошедшего с российским спутником на предмет выявления некачественного молебна, окропления святой водой, крестного хода, чтобы впредь не допускать подобных провалов в отечественном космосе.

• • •

— А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!

• • •

— Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
— Потому что это — единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...

• • •

Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
— Не правда ли, эта причёска молодит меня? — спрашивает жена.
— Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...

• • •

— Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
— Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

• • •

В магазин «Твоя личная жизнь» завезли 40 кошек.

• • •

Мужики — они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

• • •

Они прожили долго и счастливо.
— Это как?
— Она долго, он счастливо.

• • •

— Прикинь, я пока в метро ехала, похудел на 133 грамма.
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.