Анекдоты за 1 декабря 2017 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.

• • •

Ноябрь 2017. Путин и Ким Чен Ын соревнуются, чья ракета упадет в океан дальше от места запуска. Как всегда побеждает Путин.

• • •

Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.

• • •

— Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
— Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

• • •

Они прожили долго и счастливо.
— Это как?
— Она долго, он счастливо.

• • •

Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды. Вы уже начали лечение?

• • •

Мужики — они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

• • •

Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
— Не правда ли, эта причёска молодит меня? — спрашивает жена.
— Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...

• • •

— Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
— Потому что это — единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...

• • •

— Прикинь, я пока в метро ехала, похудел на 133 грамма.
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили...

• • •

Самое главное, что должен уметь делать любой режим — это уметь прикинуться родиной.

• • •

Неравный брак: желаемое выдали за действительное.

• • •

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

• • •

— А сейчас по насущным проблемам страны выступит Премьер министр!
— Дорогие россияне! Мало того, что они сделали свою зарядку, старая не подходит, так еще и убрали разъем для наушников! Сволочи! Как же мне теперь музон на заседаниях правительства слушать?!
— Все, все, садись, медвежонок!

• • •

Очень забавно, когда зареган на каком-нибудь интернет-магазине, тебе от него исправно приходит спам на почту, а потом когда надо не можешь залогиниться. Нажимаешь восстановить пароль, вводишь мэйл (тот самый, на который они спамят) — нет, говорят, такого пользователя.

• • •

Может, это не запуск спутника и 19-и сателлитов, а испытание баллистической ракеты с разделяемой боеголовкой? Тогда можно доложить, что успешно поражена условная цель в океане.

• • •

В магазин «Твоя личная жизнь» завезли 40 кошек.

• • •

— А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!

• • •

Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.

• • •

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

• • •

В РПЦ заявили, что в ближайшее время проведут тщательный анализ произошедшего с российским спутником на предмет выявления некачественного молебна, окропления святой водой, крестного хода, чтобы впредь не допускать подобных провалов в отечественном космосе.

• • •

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.