Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 февраля 2018 года

Ответ Роскосмоса будет недорогим, но эффективным. Следующим Союзом в космос отправляется прапорщик ГИБДД. Шах и мат Илон Маск!

• • •

— Здравствуй, милый, я пришла!
— Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось...

• • •

Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...

• • •

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

• • •

Названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов...

• • •

Демократия — это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.

• • •

Если на сугробе написать слово «Навальный», дворники его уберут уже через пару часов, а если написать «Путин» — то он останется на второй срок.

• • •

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.

• • •

Мужик пришел к ясновидящему и говорит:
— Хорошая погода сегодня.
Ясновидящий:
— Да, напоминает мне лето 2022...

• • •

— Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
— На их рот легче повесить замок.

• • •

— Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
— 200 долларов!
— Столько вам и не дашь!

• • •

Когда консультант пытается что-то продать:
— Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?

• • •

Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...

• • •

Капча в 2008 году: Вы ввели неверный код.
Капча в 2018 году: На выбранных вами изображениях нет автомобилей.
Капча в 2028 году: Написанному вами стихотворению недостаёт чувственности и нужно поработать над рифмой.

• • •

Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.

• • •

В детстве я был уверен, что в соревнованиях по фигурному катанию все исполняют одинаковую программу, а первое место занимает тот, кто меньше раз упал!

• • •

Сейчас видела женщину-кошку — она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

• • •

Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
— Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?

• • •

— А ты правда сын маминой подруги?
— Да.
— А скажи что-нибудь на сынмаминоподругском?
— Вчера двушку в центре взял. Думаю сдавать её под офис для моего пятого стартапа, но сначала посоветуюсь с губернатором.

• • •

Раньше, когда я был молодым, я мог делать несколько дел одновременно — например, трахаться и смотреть телевизор. Сейчас я могу только смотреть телевизор...

• • •

— У вас совесть есть!?
— Есть, но она оптимизирована.

• • •

Человеческий мозг — это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.

• • •

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

• • •

Прошло 200 лет. Из передачи новостей:
— На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту. Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.

• • •

Легче всего быть щедрым, когда у тебя ничего нет. Типа, и отдал бы тебе, чего хочешь, но в данный момент нечего.

• • •

Лыжницы — как куры: двуногие и несутся!

• • •

— Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
— Одну голову отрубишь, три другие вырастут...

• • •

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

• • •

— Ну, как вы там с Катей?
— Да расстались мы.
— Сколько же вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни коту под хвост!

• • •

Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
— Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
— В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу...

• • •

— Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
— Благодарю, ваша честь, но лучше бы — двух толковых свидетелей.

• • •

— У Серёги на днях днюха была. 23 года исполнилось. Торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй.
— Зачем так?
— 10111.

• • •

Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая.

• • •

У моего биографа будет мало работы‚ достаточно написать: она родилась, позаполняла чуть-чуть таблицы в екселе и умерла.

• • •

Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают...



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.