Анекдоты за 27 февраля 2018 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Заключённый пишет своей жене записку: Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.

• • •

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

• • •

— Сарочка, меня переводят в Бердичев, — жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
— Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

• • •

Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.

• • •

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

• • •

— Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
— Безусловно!
— А что для этого нужно?
— Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не «Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок», а «Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита».

• • •

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
— Восьмой, доложите полётную видимость.
— 330000 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.

• • •

Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.

• • •

Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.

• • •

— Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
— Да.
— А кто этот счастливчик?

• • •

Горестный рассказ бедняка о своих несчастьях произвёл на миллионера глубочайшее впечатление. Он позвонил слуге и, утирая слёзы, жалостливым голосом сказал:
— Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце.