Anekdot 1002 Ru

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30





Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 мая 2018 года

— Почему Госдума приняла закон о фактическом запрете авиамоделизма, как технического творчества?
— Да, понимаешь, как-то неудобно получится если окажется, что школьник-моделист со своим верстачком на балконе в реале сделает больше, чем Путин со своими мультиками про гиперпространственные ракеты.

• • •

Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.

• • •

Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

• • •

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее. Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть. К нему подходит учительница и спрашивает:
— Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
— Мария Иванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?

• • •

— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

• • •

Вчера Гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.

• • •

Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно, позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.

• • •

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

• • •

К середине века все кабинеты власти оккупируют жертвы ЕГЭ. Вот когда наступит настоящее средневековье!

• • •

— Где служить хотите?
— В Военнокомиссариатских Войсках, товарищ полковник — как и вы!

• • •

Попка — она аппетитная, а жопа — от аппетита.

• • •

Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.

• • •

Как много ещё я мог бы не сделать, если бы мне не мешали.

• • •

Напротив магазина «Красное и белое» открылся магазин «Светлое и тёмное».

• • •

— В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
— Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.

• • •

Состояние здоровья — это такое состояние, которое никому не подаришь.

• • •

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

• • •

Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.

• • •

Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».

• • •

Как говорит мой отец — относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы.

• • •

— Прекрати ты тут дураком прикидываться!
— Ладно. Но только если ты прекратишь прикидываться умным.

• • •

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

• • •

В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

• • •

— Итак, Вовочка, Иммануил Кант родился где? Подсказываю — в Ке...
— В Калининграде?
— Э, да-да, в Калининграде, конечно, что это я. Он еще очень дружил с Калининым...

• • •

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

• • •

Между бедностью и богатством — целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.

• • •

Надин муж — нет нет, да тешит себя Надеждой.

• • •

— Где-то читал, что сценаристы Санта-Барбары в какой-то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк. В общем, развлекались ребята, как могли.
— В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?

• • •

На фригидное бревно и топор не поднимется.

• • •

Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.

• • •

Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.

• • •

2019 год в России объявят Годом театра. Театра Абсурда.

• • •

В ресторане:
— А почему у вас такие порции маленькие?
— Да вы это сначала попробуйте съесть.

• • •

В больничной палате:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.