Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 мая 2018 года

Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.

• • •

Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.

• • •

Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге). Мама:
— А давай тебе ещё комплект белья красивого купим?
Дочь:
— Да ладно, я же не невеста...
Мама:
— Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было...

• • •

Судя по проталкиванию пенсионной реформы, Путин на третий срок действительно не собирается.

• • •

Человечество, по большому счету, ничего из себя, в масштабах Вселенной, не представляет. Например, муравейник... У них тоже цивилизация: иерархия, интриги, войны, страсти-мордасти, там матки друг друга сменяют, как у нас правители, армия, пролетариат, возможно, даже партии и политические движения. А корова подошла, насрала на муравейник, и всё!

• • •

Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чём он стесняется признаться, говорит, что это о его знакомом.

• • •

Ничто так в мире не удивляет, как то, зачем евреям и армянам собственные страны.

• • •

Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость.

• • •

— Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И всё! Я теперь враг народа.
— Как же ты так умудрился-то?
— Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?

• • •

— Да-а-а, с тобой каши не сваришь...
— Почему это?
— Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы.

• • •

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

• • •

Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

• • •

Раввин из Нью-Йорка встречает раввина из Москвы:
— Почему вы там, в России, не боретесь с христианством?
— Как только Иисус перестанет быть их Богом, Богом у всех сразу же станет Путин!

• • •

Смотрительница музея обращается к парочке, обнимающейся в зале на диванчике:
— Простите, молодые люди, галерея закрывается.
— Тем лучше, мы будем чувствовать себя гораздо спокойнее.

• • •

Авиакомпания «Победа»: для тех, кто победнее.

• • •

Игроки в покер, учитесь!
1) Назначили встречу лидеров Северной Кореи и США.
2) Под эту встречу и обещание вечного мира, Северная Корея взорвала свой ядерный полигон.
3) После этого, практически мгновенно, встречу Трамп отменил.
Развел как ребенка!

• • •

В наших госучреждениях раз и навсегда решён вопрос в споре о поднятом-опущенном сидении унитаза — их просто тупо нет.

• • •

Таргетирование, модернизация, инновации, цифровизация, реновация... А можно еще так — модернизация реновации или цифровизация инноваций. Или таргетирование модернизации инноваций... Не волнуйтесь, есть еще много иностранных слов, с помощью которых наши эффективные менеджеры будут и дальше лохматить мозги электорату.

• • •

— Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
— Хром, хром, хром, хром...

• • •

— А почему ты взял фамилию жены?
— Домен был свободен.

• • •

Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
— Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель русского языка!
— Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...
— Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!

• • •

— Люся, я у тебя первый?
— Я же тебе уже сто раз говорила: «Ты у меня первый!».
— Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
— Прости, Коля.
— Я — Андрей.

• • •

— Ты что-то имеешь против двойных стандартов?
— Да. Когда их применяю не я!

• • •

— Власти Саудовской Аравии создали «Совет по защите прав женщин», но женщин в него не позвали.
— Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет...

• • •

— Устроилась моя жена наконец на работу.
— А чего грустный?
— Вечером пошёл пива покупать, а она за прилавком так и не дала его.

• • •

Выяснилось, почему руководство РФ вознамерилось перейти к цифровой экономике: на ту, что есть — слов не хватает.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.