Анекдоты за 21 июня 2018 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

• • •

Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.

• • •

В нашей жизни есть только три вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Пережитки советского прошлого.

• • •

Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

• • •

Дорогая МЧС! Сегодня утром, впервые за много месяцев, не получил от вас смс с предупреждением о грядущих дождях, грозе и порывах ветра. Народ в полной панике! Что делать? Куда бежать? Где лучше прятаться: под деревьями или под компьютерным столиком? Срочно оповестите! SOS!

• • •

Начни жизнь с чистого листа: переустанови Windows!

• • •

Футбол — опиум для народа...

• • •

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой — она до сих пор в шортах бегает...

• • •

— Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
— Чтобы победить сильного.
— А люди могут объединяться?
— Могут. Но задача у них — побить слабого.

• • •

— Девушка, вы до скольких работаете?
— До 63.

• • •

— А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...

• • •

С целью поддержания отечественной экономики правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши.

• • •

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

• • •

Рано или поздно всё исполнится. Но будет рано... Или поздно...

• • •

Врач говорит пациенту:
— Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами.
— Доктор, мне бы чего-нибудь похуже — не достоин я самого лучшего.

• • •

Когда Путин начнет пить кровь невинных младенцев, то и этому найдется разумное объяснение. Надо же как-то измученному на галерах рабу повышать гемоглобин...

• • •

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

• • •

— Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
— Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
— Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
— Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.

• • •

Я всегда знал, что не доживу до пенсии — но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

• • •

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

• • •

Играют дети в песочнице. Один говорит:
— А давайте в президента играть?
— А как?
— Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

• • •

— Зря вы на наших футболистов наговаривали, они уже второй матч подряд выиграли.
— Так может тогда и у автоВАЗа не такие плохие машины?
— Ну пожалуй... в сравнении с верблюдами да.

• • •

Говорят, перед каждым матчем на ЧМ-2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: Если проиграете, в сборной появится новичок! И уходит. В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.

• • •

В своей группе ЧМ-2018 Россия кардинально решила ближневосточную проблему.

• • •

Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами... Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!

• • •

Чувство голода сильнее жажды знаний!

• • •

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, и получил по своей автономной области.

• • •

Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.

• • •

— Дмитрий Анатольевич, ну не получается у вас с законотворчеством. Может в Тоскану, займетесь виноградом?
— Да я бы с радостью, но Владимир Владимирович приказал пока заниматься овощами.

• • •

В общем-то, этиловый и метиловый спирт — одно и тоже. Только один — убивает, а другой — убивает сразу.

• • •

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин...

• • •

Как пенсионный возраст поднимать, так ЕС — образцовый пример.
Как права человека соблюдать, так ЕС не лезь не в свои дела!

• • •

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.