Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 июня 2018 года

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

• • •

Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.

• • •

В нашей жизни есть только три вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Пережитки советского прошлого.

• • •

Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

• • •

Дорогая МЧС! Сегодня утром, впервые за много месяцев, не получил от вас смс с предупреждением о грядущих дождях, грозе и порывах ветра. Народ в полной панике! Что делать? Куда бежать? Где лучше прятаться: под деревьями или под компьютерным столиком? Срочно оповестите! SOS!

• • •

Начни жизнь с чистого листа: переустанови Windows!

• • •

Футбол — опиум для народа...

• • •

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой — она до сих пор в шортах бегает...

• • •

— Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
— Чтобы победить сильного.
— А люди могут объединяться?
— Могут. Но задача у них — побить слабого.

• • •

— Девушка, вы до скольких работаете?
— До 63.

• • •

— А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...

• • •

С целью поддержания отечественной экономики правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши.

• • •

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

• • •

Рано или поздно всё исполнится. Но будет рано... Или поздно...

• • •

Врач говорит пациенту:
— Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами.
— Доктор, мне бы чего-нибудь похуже — не достоин я самого лучшего.

• • •

Когда Путин начнет пить кровь невинных младенцев, то и этому найдется разумное объяснение. Надо же как-то измученному на галерах рабу повышать гемоглобин...

• • •

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

• • •

— Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
— Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
— Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
— Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.

• • •

Я всегда знал, что не доживу до пенсии — но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

• • •

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

• • •

Играют дети в песочнице. Один говорит:
— А давайте в президента играть?
— А как?
— Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

• • •

— Зря вы на наших футболистов наговаривали, они уже второй матч подряд выиграли.
— Так может тогда и у автоВАЗа не такие плохие машины?
— Ну пожалуй... в сравнении с верблюдами да.

• • •

Говорят, перед каждым матчем на ЧМ-2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: Если проиграете, в сборной появится новичок! И уходит. В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.

• • •

В своей группе ЧМ-2018 Россия кардинально решила ближневосточную проблему.

• • •

Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами... Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!

• • •

Чувство голода сильнее жажды знаний!

• • •

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, и получил по своей автономной области.

• • •

Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.

• • •

— Дмитрий Анатольевич, ну не получается у вас с законотворчеством. Может в Тоскану, займетесь виноградом?
— Да я бы с радостью, но Владимир Владимирович приказал пока заниматься овощами.

• • •

В общем-то, этиловый и метиловый спирт — одно и тоже. Только один — убивает, а другой — убивает сразу.

• • •

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин...

• • •

Как пенсионный возраст поднимать, так ЕС — образцовый пример.
Как права человека соблюдать, так ЕС не лезь не в свои дела!

• • •

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.